Что делать если ребенок замкнутый?

Хайди Газелл И как ему помочь

Когда родители замечают, что их ребенок застенчив, они задаются вопросом, нормально это или же повод для беспокойства. Например, в социальных ситуациях ребенок может хвататься за родителей, не решаться заговорить, не желая взаимодействовать с другими людьми, и находясь в компании сверстников, чаще играть в одиночку.

Застенчивость – повод для беспокойства, если она является постоянной особенностью вашего ребенка, а не временной. Некоторые дети медленно привыкают к обществу других людей, но после первоначального замешательства справляются нормально. К тому же, многие дети «перерастают» застенчивость в младших классах. Но при этом есть и те, кто продолжает стесняться.

Застенчивость в общении с другими детьми – больший повод для беспокойства, чем ее проявление в отношениях с взрослыми. Для детей естественно осторожно относиться к взрослым, особенно к мужчинам, но вот стесняться детей своего возраста – уже не совсем.

Застенчивость – повод для беспокойства, если из-за нее ребенок, находясь в компании других детей, играет в одиночку. Когда дети общаются со сверстниками, они приобретают навыки, являющиеся основой для нормального развития: в частности, учатся понимать позицию и чувства других людей, играть и говорить по очереди, договариваться об устраивающих все стороны действиях, проявлять дружественное отношение и выражать свое мнение общественно приемлемым образом.

Дети, которые мало общаются по сравнению с другими сверстниками, упускают этот крайне важный опыт. В результате их социальные навыки и самовосприятие могут быть менее развиты, чем у других детей того же возраста.

Застенчивость и дружба

Застенчивость в общении со знакомыми социальными партнерами – больший повод для беспокойства, чем застенчивость рядом с незнакомцами. Стоит обратить внимание, если дети стесняются однолеток, которых видят регулярно – в школе или больнице. Такая застенчивость показывает, что детей беспокоит, как к ним отнесутся другие, могут ли они понравиться и будут ли они приняты сверстниками.

Разумеется, стоит больше беспокоиться, если сверстники плохо относятся к стеснительному ребенку. Стеснительные дети гораздо чаще становятся жертвами травли со стороны сверстников; им также сложнее заводить друзей. Это может нанести удар по эмоциональному здоровью и самооценке ребенка, особенно если ситуация сохраняется в течение продолжительного периода времени.

Несмотря на то, что застенчивость свойственна в равной мере и мальчикам, и девочкам, у застенчивых мальчиков возникает больше проблем с друзьями. Вероятно, это объясняется тем, что от мальчиков ожидается, что они будут открытыми и уверенными в себе. Тем не менее, важно помнить, что жертвами травли могут стать и мальчики, и девочки.

Что можно сделать

Чтобы прекратить травлю, детям нужна помощь взрослых. Когда родители узнают, что другие дети в детском саду или школе плохо относятся к их ребенку, они должны обратиться в это учреждение и вступиться за ребенка.

Застенчивость – повод для беспокойства, если она препятствует нормальной жизни ребенка или семьи, если ваш ребенок часто выглядит несчастным или жалуется на одиночество. К примеру, если из-за застенчивости ребенка он не может ходить на дни рождения к другим детям, ходить в школу, или вы не можете выбраться в гости к друзьям, нужно обратиться к детскому психологу.

Кроме того, родители могут помочь ребенку и самостоятельно. Они могут организовывать встречи с другими детьми или помочь ребенку вступить в какую-нибудь секцию. Родители также могут поговорить с ребенком о его друзьях, поддержать его и подать несколько конструктивных идей.

Если ребенок расстроен из-за спора с другом, родители могут помочь ему решить проблему, сохранив при этом дружбу, вместо того, чтобы разрывать ее, а также мотивировать ребенка завести больше друзей.

Перевод НВ

Впервые опубликовано на The Conversation. Републикация полной версии текста запрещена

Больше мнений

Доверие – основа открытости

Первое, что нужно сделать, это наладить доверие. Родителям стоит адекватно и трезво оценить ситуацию, чтобы понять причину недоверчивости. Если самостоятельно не получается, можно проконсультироваться у психолога. Разовая беседа поможет разобраться.

Когда причина установлена, нужно найти возможность поговорить о ней с ребенком. Легче пройдет беседа, если разговор будет вести одни из родителей. Когда человек остается один, он меняется иногда до неузнаваемости. Тем более, если ребенок поймет, что им искренне интересуются, он обязательно это оценит.

При этом разговор лучше проводить, занимаясь чем-то. Необходимость смотреть в глаза часто напрягает и детей, и родителей. Это может быть поездка в машине. Папа или мама ведет автомобиль и смотрит на дорогу, нет нужды пересекаться взглядами. Можно также устроить вечернюю прогулку. В темноте говорить легче.

Когда начинать разговор?

Родители на интуитивном уровне должны почувствовать, что ребенок готов раскрыться. Иногда подсказки дает все тело: плечи менее напряженные, руки и ноги открыты. Но так бывает не всегда. Стоит просто присмотреться к ребенку. Особо внимательный взгляд или наоборот рассеянное блуждание глазами – все зависит от индивидуальных особенностей и отношений.

Речь и общение

Речь у аутистов появляется, как правило, позже обычных сроков, но дело даже не столько в сроках, сколько в ее специфике. Первым словом аутичного ребенка, как правило, бывает не «мама», «папа», или «дай» (традиционная триада нейротипичного ребенка), а, например, «газонокосилка», то есть название объекта, который по каким-то причинам произвел особенное впечатление, и чаще всего это предмет неживой (в скобках заметим, что различать живое и неживое аутисты учатся позже нейротипиков). Когда маленький аутист переходит от отдельных слов к предложениям, они тоже носят скорее назывной характер. Ребенку нравится повторять названия, куски текста из стихов или рекламы, часто он не понимает смысла произносимых предложений. Зная нужные слова, он не может обратиться с просьбой и не всегда понимает просьбы, обращенные к нему. Встречая нового человека, он долго рассматривает его внешность и в это время совершенно не воспринимает обращенные к нему слова. Маленький аутист не умеет общаться в диалоге. Не задает вопросов сам, не может ответить на вопрос, повторяя его за собеседником. «Как тебя зовут?» – «Как тебя зовут?» – «Ты не повторяй, ты отвечай!» — «Ты не повторяй, ты отвечай!» и так далее. Такое явление называется эхолалией. Ребенок не употребляет местоимение «я», говоря о себе «не хочешь ехать на трамвае» или «он будет смотреть мультик». Речь, как правило, развивается, и эхолалия может пройти к 4–5, иногда к 7–8 годам, но может задержаться всерьез и надолго. Как это ни печально, но часть аутистов так и не осваивает устную речь, хотя со временем учится пользоваться альтернативными методами коммуникации.

Эхолалия — неконтролируемое автоматическое повторение слов, услышанных в чужой речи. Речь по-настоящему не анализируется с точки зрения её значения, она только хранится в памяти и впоследствии репродуцируется. Эхолалия характерна для детей и взрослых, страдающих различными психическими заболеваниями, но встречается и у нормально развивающихся детей как один из ранних этапов становления речи. Отличие между нейротипичными детьми и детьми с аутизмом состоит в том, что в последней группе эхолалия сохраняется в течение месяцев и даже лет.

Детский сад: «Мы занимались любовью в тихий час!»

26-летняя Софья уверяет, что ее четырехлетний сын Артем — очень послушный и добрый мальчик. Настолько, что родителей даже несколько тревожит его сговорчивость: ребенок слушается не только взрослых, но и девочек:

— Мальчишкам может дать отпор, а девочкам даже «нет» сказать не смеет! Научили на свою голову, что старших и девочек надо уважать, теперь вот расхлебываем! Недавно Темка пришел из садика и за семейным ужином объявил, что женится и его жена будет жить с нами. Мы засмеялись, конечно. Но спросили, кто же избранница. Сын ответил, что Лиза из его группы. Мы очень удивились: самая вредина и зазнайка!

На вопрос, почему же он выбрал именно ее, Артем огорошил родителей сообщением: Лиза сказала, что он обязан на ней жениться «как честный человек», так как они уже «занимались любовью»! На истерические вопросы родителей, где и когда, Артем спокойно пояснил, что в тихий час. Бабушка схватилась за валидол, мама бросилась звонить воспитательнице.

— Воспитательница сказала лишь, что Лизу постоянно обижают другие дети, потому что она капризуля и ябеда, а наш Тема — единственный, кто ее защищает, — рассказывает Софья. — И еще на тихом часе Лиза влезла в постель к Теме, но ее быстро оттуда вытащили и отругали. Зато нашему папе удалось вытянуть «историю любви» из самого Темы.

Оказывается, во время игры в песочнице Денис из их группы хотел насыпать Лизе за шиворот песок, а Тема ему помешал. После чего Лиза подошла к нему и сказала, что раз Тема ее защищает, значит, он ее любит. И она его любит за то, что он ее защищает. А раз они любят друг друга, то им надо заняться любовью, именно так поступают герои сериала, который смотрит ее мама. Отказаться Тема постеснялся, но спросил: как это? Лиза пообещала показать в тихий час и слово свое сдержала: прибежала к Теме в кровать, крепко его обняла и так лежала, пока ее не обнаружила и не выдворила воспитательница.

— А за полдником наша расторопная невеста заявила, что раз они уже занимались любовью, то теперь Тема как честный человек должен на ней жениться, — делится без пяти минут Лизина свекровь. — Девочку растит одна мама, думаю, она от нее набирается! Наверное, мама не стесняется при ней вести телефонные разговоры и смотреть фильмы для взрослых. Наш Тема снова постеснялся отказаться, но, как честный мальчик, признался, что не знает, как надо жениться. Лиза сказала, что нужно сообщить родителям, что отныне жить и спать они будут вместе. А поскольку жена обычно уходит к мужу, то Лиза переедет к нам. Вот сын нам и сообщил.

Узнав подробности «эротического приключения» сына, папа Артема долго хохотал. Бабушка потребовала, чтобы внука срочно перевели из садика, в который ходят такие «испорченные» девочки. А сама Софья ограничилась тем, что запретила Теме пускать Лизу в свою постель и вообще водиться с ней — от греха подальше.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА:

— Ошибка Лизиной мамы касается многих молодых мам: они ведут при ребенке недетские разговоры и смотрят взрослые передачи, отчего-то уверенные в том, что дитя ничего не понимает, — считает детский психолог Жанна Карпеченкова. — Это вовсе не так: дошкольники могут не до конца понимать смысл услышанного и увиденного, но прекрасно запоминают слова, интонации и ситуации, в которых они были сказаны. И могут повторить их при весьма неожиданных для родителей обстоятельствах, как это произошло с Лизой, чья мама не ограждала ее от контента для взрослых. Что касается родителей Артема, опасающихся, что их «приученный уважать девочек» мальчик так и будет идти на поводу у всего женского пола, то для них его «женитьба» — как раз прекрасный случай объяснить, что любовь — это не желание или приказ кого-то одного, а обоюдные чувства. В подобном случае взрослым поможет добрая и красивая сказка, на примере принцев и принцесс показывающая, как прекрасна настоящая взаимная любовь. И она обязательно придет, только сначала к ней надо подготовиться, став большим, умным, здоровым, сильным и добрым.

Ни в коем случае нельзя смеяться над рассказом ребенка: насмешки могут не только ранить, но и зафиксировать в подсознании любовь как нечто достойное осмеяния. Не годятся и запреты: ребенок все равно не поймет, почему ему нельзя дружить с тем, кто ему нравится, или с тем, кто его защищает и любит. Разумен лишь запрет относительно чужой кроватки, но его лучше объяснить требованиями гигиены.

То, что дети могут испытывать интерес к вопросам пола и физиологии уже в детсадовском возрасте, — совершенно нормально. Пока за этим не стоит ничего, кроме инстинктов и детского любопытства, и паниковать нет причины. Но и пускать на самотек исследовательский пыл чада тоже не стоит, реакция старших важна для формирования здорового отношения к половым различиям. Заметив, что ребенок исследует интимные подробности собственного тела и пытается сравнить себя с другими — как сверстниками, так и старшими, не нужно его не только ругать, но и вообще фиксировать на этом его внимание. При случае (а не тогда, когда застали малыша за изучением себя) аккуратно разъясните, что девочки и мальчики устроены по-разному, так задумано природой, чтобы потом, когда они вырастут, у них тоже появились свои детки. Об этом непременно расскажут в школе, где будет специальный предмет обо всем живом — биология. Если ребенок почувствует, что вы смущены или пытаетесь что-то скрыть, вы рискуете создать в его воображении эффект «запретного плода», который особенно заманчив.

Распространенная родительская ошибка — чересчур бурная реакция на «взрослые» слова, услышанные из уст ребенка. В случае Артема — на словосочетание «заниматься любовью». Не забывайте, что, скорее всего, даже употребляя слова к месту и в подходящей ситуации, ребенок до конца не понимает их значения. Или вкладывает в них совсем не такой смысл, как взрослые. Но, заметив неадекватную реакцию родителей, малыш поймет, что именно эти слова имеют сильнейшее влияние на состояние взрослых. Это может стать основой для будущих манипуляций: отныне чадо отлично знает, как выбить взрослых из колеи, заставив их растеряться и занервничать. Нередко именно после такого «открытия» ребенок начинает бурно фантазировать на эротические темы с целью привлечь к себе внимание родителей.

Фото: .com

Школа: «Она рассылает всем мое любовное послание!»

Во время медленного танца на школьной дискотеке семикласснице Ире признался в любви парень из параллельного класса Игорь. Ира растерялась и ничего не ответила, хотя Игорь ей тоже нравился. На следующий день Ира поделилась событием с лучшей подругой Катей. Бойкая подруга подняла слишком стеснительную Иру на смех: как можно было промолчать, не сказать о своих чувствах?! Раз уж боится говорить, то хотя бы отправила парню сообщение, что тоже испытывает к нему чувства!

— Катька сказала, что любовь — это прекрасно и Игорь имеет право узнать, что я отвечаю ему взаимностью, — плачет теперь послушавшая подругу Ира. — Она даже помогла мне составить послание. И, как выяснилось потом, переслала его себе на телефон тоже.

На следующий день после отправки сообщения Катя под каким-то предлогом поссорилась с Ирой и объявила, что та ей больше не подруга. После чего распустила слух, что Ира заваливает Игоря любовными посланиями, а он, мол, не знает, куда от нее спрятаться. Вскоре об этом шушукалась вся школа. Игорь не нашел в себе смелости сказать, что признался Ире в любви первым, и промолчал.

— Катька рассылает всей школе мое любовное послание Игорю, которое сама же и сочинила! — хватается за голову Ира. — И они все надо мной ржут! А еще мне рассказали, что вчера видели в парке Катьку с Игорем. Оказывается, ей самой он давно нравится! И ссору со мной она подстроила, а теперь сама к Игорю лезет под предлогом «обсудить ситуацию»! Я не хочу больше ходить в эту школу! Но родители меня не понимают, им плевать!

Выяснилось, что отец Иры «любовную трагедию» дочери даже слушать не стал: «Это все случилось оттого, что вместо учебы ты думаешь о глупостях! Плюнь! Школа нужна для образования, а не для того, чтобы отношения там выяснять!» Ирина мама идею поменять школу тоже не поддержала, хотя сочувствие проявила, предложив Ире «постоять за себя», отомстив Кате ответными сплетнями.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА:

— Главная задача родителей — помочь девочке не чувствовать себя смешной, опозоренной, тогда она сама сможет адекватно реагировать на насмешки, — отмечает подростковый психолог Ирина Торубарова. — Нужно объяснить, что любые сплетни, не вызывающие ответной реакции их объекта, быстро стихают сами собой. Папа Лизы частично прав, но все-таки мужское, отеческое сочувствие девочке в такой ситуации необходимо — для поддержания ее самооценки. Мама сочувствие проявила, и совет «постоять за себя» сам по себе правильный. Однако расшифровала его мама самым непедагогичным образом: платить подружке той же монетой (сплетнями) и некрасиво, и бессмысленно. Лучше объяснить дочери, что уподобляться тому, кто поступает недостойно, — значит опускаться до его уровня. Ириной маме стоит побеседовать с самой Катей, сказав ей все то же самое, что и своей дочери: любовь — это красивое и достойное чувство, а интриги, зависть и сплетни — удел слабых и непопулярных. Очень важно также объяснить подростку, что, к сожалению, не все люди, которых он встречает и еще встретит на своем жизненном пути, обладают прекрасными человеческими качествами. Именно поэтому с выбором друзей и любимых торопиться нельзя, ведь это должны быть такие люди, которым можно полностью довериться. В данном случае мальчик, побоявшийся при всех вступиться за объект своей влюбленности, и девочка, предавшая подругу из-за мальчика, не достойны ни любви, ни дружбы, ни доверия. А соответственно, и расстраиваться из-за них не стоит: надо спокойно жить своей жизнью, делая то, что для тебя значимо и важно.

Универ: «Он бросил меня по эсэмэс!»

Третьекурсник Егор бросил первокурсницу Дашу через два месяца встреч. Сделал это неожиданно и обидно — по эсэмэс. Еще накануне вечером они гуляли по городу, а потом занимались любовью у Егора в общежитии.

— А утром вдруг сообщение, что между нами все кончено, — бесцветным голосом делится Даша. — Я пыталась ему набрать, но он не брал трубку. В универе встретила, подошла, он только буркнул «привет!» и убежал…

А через пару дней Даша своими глазами увидела, на кого ее променял возлюбленный. Она встретила Егора со своей сокурсницей Вероникой, он ее обнимал.

— Конечно, у нее ноги от ушей, своя тачка и папа олигарх! — констатирует Даша. — А я страшная, толстая и нищая!

Дашина мама, вырастившая дочку одна, очень волнуется, сама без конца плачет. Признается, что это теперь, когда прошел целый месяц, Даша в ступоре, а в первые после измены Егора дни была на грани суицида:

— Я заливалась соловьем, убеждая дочку, что она красавица и умница, а этот ее иногородний ухажер — жалкий приспособленец и будущий альфонс! Но Дашка мне не верит, считает, что я ее просто успокаиваю.

Даша никак не придет в себя: почти ничего не ест, никуда, кроме занятий, не ходит, отказывается от приглашений подруг и вообще от общения. Все свободное время лежит и смотрит в стену. Ее мама опасается, что у дочери развивается самая настоящая депрессия, опасная для ее жизни.

МНЕНИЕ ПСИХОЛОГА:

— Мама должна объяснить главное: субъективное отношение к тебе партнера не может служить критерием объективной оценки тебя — ни как личности, ни как женщины! — уверен семейный психолог Денис Токарь. — И в юности, и в зрелости партнер может в своих поступках руководствоваться самыми разными мотивами — корыстью, страхом. Причиной расставания может быть и банальное непостоянство, стремление одного из пары к новым ощущениям. Если каждый раз ставить минусы себе, легче сразу отказаться от отношений с противоположным полом. Только умея любить себя, человек может в полной мере принять и подарить любовь другому. Помните: наши любимые смотрят на нас нашими же глазами. Вы в силах заставить весь мир видеть вас таким, каким вы сами желаете быть. Чем раньше юный человек поймет эту простую истину, тем счастливее сложится его личная жизнь. А помочь ему в этом в силах самые близкие люди — родители.

10 простых «не» для родителей Ромео и Джульетт

Если чадо влюблено, то…

Не смейтесь. Ни в коем случае нельзя поднимать на смех первую любовь, во сколько бы лет она ни случилась. Даже в 4 года насмешки над чувствами могут ранить. Помните главное: детская влюбленность — это нормально, ненормально без нее обойтись. В каждом возрастном периоде ребенок как бы «тестирует» новые для него чувства и ощущения, связанные с противоположным полом, а их отсутствие должно родителей насторожить.

Не давите. Не стоит пользоваться родительским авторитетом и устанавливать рамки общения с предметом увлечения (только после экзамена, аттестата, диплома и т.д.). Давление и принуждение вызывают лишь желание сделать наоборот, особенно если речь идет о любви (вспомните Ромео и Джульетту). Прекрасно, что у вашего отпрыска реальный объект интереса, с которым можно встречаться, а не виртуальный. Некоторые родители радуются, что их чадо не гуляет допоздна, да и вообще почти не выходит из дома. А потом выясняется, что их отпрыск отчаянно влюблен в партнера по переписке в Сети, который на деле может оказаться кем угодно — от педофила до вербовщика. Проблемой для неокрепшей психики может стать и односторонняя любовь к недосягаемым кумирам, к жизни которых сегодня несложно прикоснуться с помощью соцсетей.

Не скандальте. Даже если вы возмущены происходящим, общайтесь спокойно. Помните, что ваш ребенок и так выбит из колеи новыми для него переживаниями, а скандалы с вашей стороны только усугубят ситуацию и отвратят его от вас, а не от объекта влюбленности. То же самое произойдет, если вы возьметесь шпионить за влюбленным чадом. Лучше постарайтесь заслужить его доверие.

Не осуждайте. Проявите понимание, даже если ваш отпрыск совершил ошибку. Он должен чувствовать, что не одинок в своих переживаниях, что вы рядом и готовы его поддержать. Если в тебя верят, то и ошибки хочется исправлять.

Не злословьте. Даже если объект влюбленности вашего отпрыска категорически вам не по душе, не нужно это озвучивать. В острый период влюбленности ребенок точно не услышит даже самых разумных ваших доводов, а уловит только то, что вы уничижительно отзываетесь о том, кого он выбрал. Ни в коем случае не собирайте сплетни и слухи о «предмете» вашего сына или дочери и не передавайте их чаду в поддержку собственной негативной оценки этих отношений. Так вы подрываете только собственную репутацию и ничью больше.

Не читайте нотаций. Ваша лекция о вреде ранних связей едва ли отрезвит влюбленного в разгаре романтического увлечения, зато своим «ликбезом» вы рискуете вызвать дополнительный интерес к «запретному плоду». Скорее всего, любовь вашего чада вполне невинна, да и в любом случае половое воспитание осуществляется не «по факту», а поэтапно. Если отпрыск влюблен и это взаимно, сработают только конкретные советы по безопасности, данные по-дружески. Если вы считаете, что вашему отпрыску уже уместно напомнить о предохранении, предостеречь от разочарований, сплетен и т.д., то делайте это деликатно — лучше сошлитесь на примеры из собственной жизни.

Не запирайте. Самая глупая родительская реакция — запретить отпрыску встречаться с объектом влюбленности. Скорее всего, такой запрет будет очень скоро нарушен, причем любой ценой. Даже если избранник дочери или избранница сына вам совсем не нравятся, больше пользы будет, если вы пригласите его (ее) к себе в дом. Так вы получите возможность лично познакомиться с тем, кого выбрал ваш отпрыск, и попробовать понять, что именно привлекло в этом человеке вашего ребенка. Возможно, при личном общении вы измените свое мнение о выборе своего чада. Но, даже если не измените, пусть дети лучше встречаются у вас дома, в безопасности, а не прячутся от вас в сомнительных местах.

Не молчите. Не делайте вид, что вы сами обошлись без первой любви и сопутствующих ей трудностей. Чтобы получше понимать своих влюбленных чад, родителям полезно вспомнить, какими были их собственные ранние влюбленности. Расскажите ребенку о том, что вы переживали и какой опыт вынесли.

Не провоцируйте. Иногда взрослые вмешиваются, пытаясь спровоцировать ссору между влюбленными любыми доступными им средствами. Например, мальчику говорят: «Мы и не знали, что вырастили такого подкаблучника! Она вертит тобой как хочет!» А девочке: «Он совсем не ценит тебя! Вот попробуй его бросить, он даже не расстроится!» Эти так называемые приемы «ниже пояса» бьют не по отношениям вашего отпрыска, а по его же самооценке. И если взрослые станут упорствовать, эту искаженную самооценку он пронесет через все отношения в своей жизни.

Не душите. Некоторые родители берутся изо всех сил покровительствовать первой любви своего чада, стремясь стать главными наперсниками и доверенными лицами для всех любовных секретов. Однако такой перебор тоже во вред. Чрезмерная опека только докучает юным влюбленным, а вы из надежного товарища, которому можно довериться в случае необходимости, превращаетесь в назойливого «третьего лишнего».

Обучайте детей с умом

Недавно меня пригласили на рождественский ужин, и, поскольку это была не моя семья, я могла внимательно понаблюдать за общением гостей. На вечеринке было много людей разных возрастов — они постоянно общались, пили и ели. На таких семейных встречах они делились новостями. В этом есть что-то очень милое: все общались с интересом и очень дружелюбно.

Мое внимание привлек молодой человек, который наклонился над детским манежем и сказал: «Привет, ребята! Как дела? Ну что, получается справиться с головоломкой?» Потом он обратился к дедушке: «Привет, дедушка! Очень рад, что ты пришел. Ты сегодня особенно хорошо выглядишь!» Затем он повернулся ко мне: «Здравствуйте! Меня зовут Ричард Броуди. А вас?»

Этому молодому человеку было всего 12 лет. Я не знаю, какими еще чертами характера и талантами он обладал, но его вежливость и общительность произвели на меня огромное впечатление.

Основываясь лишь на одном наблюдении, могу предположить, что его ждет легкая и успешная жизнь. Я не имею ни малейшего представления о том, как он стал таким общительным, ведь я только видела его поведение в доброжелательной атмосфере семейной вечеринки.

Родители могут помочь своим детям стать успешными в жизни, если научат их непринужденно завязывать беседу. Правила общения, выученные в детстве, пригодятся подрастающему поколению в будущем. Пример тому — Ричард. Как помочь нашим детям и как поддержать их, чтобы они преуспели в общении?

Сначала давайте разберемся, чего не надо делать. Вспомните свое детство. Готова поспорить, вы терпеть не могли, когда взрослые говорили вам:

  • «Ну разве ты не милашка?»
  • 
»Ты разобьешь не одно сердце, когда вырастешь».
  • «Это мама купила тебе такое красивое платье?»
  • «В каком классе учишься, юная леди?»

Хуже всего, когда они собирались вокруг и обсуждали тебя, как будто тебя там не было:

  • «На самом деле у него глаза матери».
  • «Ты так думаешь? Мне кажется, он многое унаследовал от отца».
  • «Жаль, что у меня нет такой милой девочки!»
  • 
»Разве эти кудри не очаровательны? Откуда у тебя такие кудри, милая?»

Лично мне последний вопрос задавали постоянно, а я понятия не имела, откуда у меня такие кудри. Но взрослые только усмехались, словно ждали, что я им что-то отвечу. Казалось, подобные разговоры веселили их, но не помню, чтобы мне было весело.

Я привела эти примеры, чтобы показать: ни дети, ни взрослые не знают, что отвечать в таких ситуациях. Как ребенок может поддержать беседу? По-моему, мы должны больше задумываться о том, как мы общаемся с младшим поколением.

Модный диагноз

В последнее время об аутизме много говорят и пишут. Журналисты любят выходить на публику с яркими парадоксальными гипотезами: аутизм – это прогрессирующее заболевание всего человечества, плата за разобщенность, за отказ от живой интерактивности, за перенос социальной жизни в компьютерные сети. Психологи нередко утверждают, что аутизм – это вообще не болезнь, а некое состояние отстранения, ухода в себя, которое любящие родители – при условии, что они действительно правильно любят ребенка – способны преодолеть теплотой своей души и безусловным приятием. Психиатры считают аутизм психическим заболеванием, и до сих пор еще можно встретить мнение, что это не что иное, как детская шизофрения.
Если ваш интерес к аутизму не праздный, если вы хотите разобраться в этом явлении, то выход один – «учить матчасть». Для пытливого ума бытовая фактура аутизма и его физиологические основы представляют собой объект куда более захватывающий, чем гуманитарные абстракции вроде «детей индиго», «инопланетян», «людей дождя» или «прототипа человека будущего».

На самом деле

На самом деле, до сих пор нет однозначных научных данных, объясняющих происхождение аутизма. Более того, если рассмотреть совокупность исследований, связывающих его с разнообразными физиологическими факторами, относящимися к сферам генетики, иммунологии, биохимии, неврологии, гастроэнтерологии, эндокринологии, если добавить к ним многообразие внешних факторов, которые могли сыграть негативную роль во время внутриутробного развития ребенка и в период младенчества, то невольно приходишь к выводу о том, что, скорее всего, это заболевание возникает по совокупности нескольких причин, повлекших за собой расстройство, причем не исключено, что в каждом конкретном случае у аутизма может быть свое сочетание и внутренних предпосылок, и внешних триггеров.

Лечение

В России и в ряде других стран (например, во Франции) аутизм считается психическим заболеванием, в США оно проходит по линии неврологии. На самом деле, строгого разграничения между двумя ветвями нет, и та, и другая работают с пациентами, у которых так или иначе страдает центральная нервная система.

Неврологический диагноз ставят в том случае, если болезнь имеет ярко выраженные физические проявления (двигательные нарушения, расстройства зрения и речи, боли), психический – если проблема «в голове», т. е. нарушены эмоциональная и когнитивная (познавательная) сферы. Есть такая медицинская шутка: неврологи забрали себе все то, что можно лечить, а что не лечится – отдали психиатрам. И все бы ничего, пусть бы аутизм оставался в поле психиатрии, если бы и врачи, и родители пациентов не забывали о том, что наука и практика не стоят на месте, и то, что еще вчера считалось неизлечимым, сегодня лечится.

Нужно сразу оговориться, что в России диагноз «аутизм» как таковой отсутствует. У нас есть «ранний детский аутизм» (РДА) и «синдром Аспергера». РДА ставят детям, но по достижению ими совершеннолетия этот диагноз снимают, заменяя на другой, который кажется наиболее подходящим лечащему психиатру. Самое удивительное, что и «синдром Аспергера» иметь взрослому человеку в нашей стране тоже не полагается, хотя во всем мире этот диагноз признан и широко используется.

Обследования и препараты

Родителям маленького аутиста не избежать визита к психиатру. Предписания специалиста, как правило, включают стандартный набор: прием медикаментов (среди которых обычно присутствует ноотропный препарат для стимуляции мозговой деятельности и нейролептик в качестве корректора поведения) и занятия с логопедом, дефектологом и психологом. К сожалению, не всегда родители понимают, что прописанные лекарства не являются в полном смысле слова лечением. Таблеток от аутизма не существует. Нейролептики, антидепрессанты, и прочие психотропные препараты купируют такие симптомы, как излишняя возбудимость, гиперактивность, агрессивность, но не излечивают от них. При этом все препараты данного плана обладают негативными побочными эффектами. Психиатр может назначить исследования головного мозга, сосудов шеи и головы (электроэнцефалограмму, допплерографию, компьютерную томографию).

Сенсорные перегрузки и сенсорная интеграция

Ни психиатры, ни неврологи, как правило, не обсуждают с родителями во всех подробностях , хотя оно является одной из главных составляющих аутистического расстройства. Сигнал, воспринимаемый ребенком с нормальным слухом, зрением, тактильной функцией, неверно преобразуется по ходу передачи его в мозг и поступает в искаженном виде: прикосновение определенного типа ткани к телу может вызывать болевое ощущение, и наоборот, удар или болезненный для обычного человека укус насекомого не причинять боли. В супермаркете, в парке аттракционов или на празднике, когда много шума, движения, яркого освещения и красочных объектов, у аутиста может возникнуть состояние сенсорной перегрузки, которое нередко выливается в истерику. Однако для таких детей характерно и чувство сенсорного голода: потребность в определенных ощущениях заставляет их воспроизводить одни и те же движения или звуки. Родителям и окружающим людям очень важно понимать эту особенность маленьких аутистов, а также иметь в виду, что существует такой вид коррекционной терапии, как сенсорная интеграция.

Эффективная реабилитация

Реабилитация аутичных детей – это поле постоянных дискуссий, в которых принимают участие родители и специалисты с очень разными точками зрения, порой непримиримые оппоненты. Вот, например, терапия под названием Прикладной Анализ Поведения (другие названия: Прикладной Поведенческий Анализ, бихевиоральная терапия), в оригинале Applied Behaviour Analysis или сокращенно – АВА. В англоязычном мире АВА считается золотым стандартом коррекции аутистов, у нас же приходится преодолевать совершенно ошибочную точку зрения на эту терапию как на вид дрессуры. Такое мнение может сложиться лишь при очень поверхностном ознакомлении с этой методикой. Очень непросто, во многом стараниями родителей-активистов, пробивает себе дорогу АВА в России. Однако если 10 лет назад родители, читавшие англоязычные интернет-ресурсы, посвященные аутизму (а русских тогда практически не было), могли только мечтать о подобном сервисе для своего ребенка, то сейчас, по крайней мере, в Москве, это стало реальностью.

ABA-терапия (Applied Behavioral Analysis) — прикладной анализ поведения или метод Ловааса) — система лечения расстройства аутистического спектра, впервые примененная доктором Иваром Ловаасом на факультете психологии Калифорнийского университета в 1987 году. Идея метода заключается в том, что социальные поведенческие навыки могут быть привиты даже детям с тяжёлой формой аутизма с помощью системы поощрений и последствий. ABA-терапия самая хорошо изученная система лечения расстройств аутистического спектра.

Выбор специалиста

Помимо упомянутых уже ABA и сенсорной интеграции существуют и другие виды коррекционных терапий: эрготерапия, арт-терапия, игровая терапия, различные виды психотерапии. Все они могут помочь аутичному ребенку преодолеть его ограничения. Очень важно выбрать то, что подойдет именно вашему ребенку, и самое главное, это выбор специалиста, который сможет наладить контакт с маленьким аутистом, взять его за руку и повести вперед. Вот несколько советов, как это сделать:

— Обратите внимание, как специалист слушает вас, дает ли вам ответить на вопросы, которые сам задает или перебивает, не дослушав, отвечает ли на ваши вопросы точно и определенно.
— Формулирует ли специалист конкретные цели? Если нет, то просит ли вас их сформулировать для того, чтобы работать над ними? Если он называет в качестве цели «излечение от аутизма», либо заявляет что-то вроде «ну, поиграем, порисуем с ним, а там видно будет», то, скорее всего, вам нужен другой специалист.
— Если у него нет готового плана действий, собирается ли он предъявить его, скажем, через 2–3 ознакомительных занятия?
— Нравится ли этот человек вашему ребенку? Профессионал, работающий с аутичными детьми, как правило, владеет арсеналом средств, позволяющих ему завладеть вниманием ребенка, наладить с ним контакт.

Несколько важных советов

И еще несколько важных вещей, без которых статья о детском аутизме для родителей будет неполной.
Не верьте ни слишком оптимистичным, ни слишком пессимистичным прогнозам.
Относитесь к аутичному ребенку не как к безнадежному инвалиду, не как к скрытому гению, который «всем еще покажет», и не как к инопланетянину. Аутизм – это все-таки заболевание, и оно не повод ни для бездействия, ни для стыда, ни для гордости.

Не слушайте совета «просто любить, принимать таким как есть, не мучать ребенка занятиями и диетами». Здесь нет дилеммы: любите и принимайте ребенка, боритесь с его заболеванием.
Постарайтесь начать реабилитацию ребенка как можно раньше, от этого будет зависеть результат. Высока вероятность того, что маленький аутист не станет полностью нейротипичным взрослым (хотя и это не исключено), но будущее качество его жизни, его способность получать удовольствие от осмысленной и полезной деятельности, быть самостоятельным, разделять радость с другими людьми во многом зависит от ваших сегодняшних усилий.

Не ищите «таблетку от аутизма», не рассчитывайте на короткий и легкий путь.

Ведите дневник. Записывайте все, что вы делаете с ребенком, фиксируйте все изменения.

Старайтесь всегда иметь план конкретных действий на ближайшую перспективу.

Постарайтесь не думать, что вам тяжелее всех. Именно здесь таится опасность впасть в уныние, а то и в гордыню, потерять друзей.

Общайтесь с родителями особых детей, обменивайтесь информацией и опытом. Вступайте в родительские сообщества, читайте интернет-ресурсы по аутизму.

Принимайте помощь, особенно если вы только в начале пути. Со временем вы сможете помогать другим.
Ваше здоровье и душевные силы – главный ресурс вашего ребенка. Постарайтесь заботиться о себе.
И, наконец, имейте в виду, что у тех, кто дает вам советы (включая и автора этой статьи), не всегда получается в точности следовать им, но отнестись к этому стоит с юмором и должным смирением.

Спокойно относитесь к разногласиям

Мы живем в одном из тех исторических периодов, когда разногласия и несовпадение ценностей могут испортить дружеские отношения и нарушить доверие. Возможно, интуиция подсказывает вам не отстаивать свое мнение с пеной у рта. Или же, наоборот, вы сторонник споров и «показательных выступлений».

Могу ли я предложить вам третий вариант?

Участвуйте в дискуссиях, но помните, что вам необязательно всегда побеждать. Отношения с людьми должны быть для вас дороже, чем желание выиграть какой-нибудь политический спор. Иногда мы слишком дорого платим за упрямство и стремление всегда быть правым.

Вы можете отстаивать свою точку зрения и поддерживать ее аргументами, но не критикуйте и не оскорбляйте собеседника за его мнение. Не забывайте о приличиях — только так к вам прислушаются. С дружелюбным настроем вы сможете выслушать разные мнения, выяснить что-то новое и узнать других людей получше.

Когда вы перестаете защищаться и критиковать, вы тем самым помогаете собеседнику посмотреть на вещи под другим углом.

Почему это так важно?

Потому что ваши дети учатся, глядя на вас. Покажите на собственном примере, как нужно обмениваться идеями, и научите их не принимать все на свой счет.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *