После задержки тест отрицательный

🙂 История второй беременности на самом деле нелёгкая очень.. Всё началось с лета 2005, когда я решила что хватить пить ОК. Тогда же у нас с мужем был полный разлад.. Я практически решила от него уйти. Было куда уйти, и кто ждал, но не в этом дело. Раз решила, два решила. Один раз типа ушла, с сумкой.. Но через несколько часов вернулась. Не смогла. Не хватало чего-то ТАМ.. Параллельно обследовалась, привилась от краснухи, начала пить фолиевую. В это же время на работе облом-с… Компанию нашу купила другая компания и наше подразделение им оказалось не нужно, и нас попросили уйти по соглашению сторон, что все работающие и сделали.. Осень, я без работы, не предохраняющаяся, с непонятками насчёт дальнейшей жизни.. Как? с Кем? Кто виноват, в общем, и что делать.
Время шло, а никуда уходить уже и не хотелось.. С мужем стали больше говорить, стали лучше понимать друг-друга, что ли.. Маялась дурью -мерила базальную температуру, делал УЗИ и прочая 🙂
Нашла работу, втянулась, причём работа отнимала много сил и времени.. В семейной жизни был некий этап :»тихо, очень тихо». Т.е. ничего конкретно не решали, планов не строили, просто жили.. А потом.. потом случился единственный в месяце!!! незазищённый секс 🙂 Причём такой, гхм, сорри за подробности, что вероятность беременности была.. ну почти нулевая.. %-) Так что никаких мыслей о беременности и не було.. Строили планы на летний отпуск и т.д.
А через пару недель, когда вовремя не было месячных, и вообще как-то самочуствие не очень..я в обед на работе пошла и купила тест. После обеда пошла в туалет, тест использовала.. И сидела офигевшая на унитазе (сорри %), и рассматривала вторую полоску.. Такую чёткую, явную.. И.. руки дрожали.. и в голове — пустота и ураган одновременно.. и как-будто это всё не со мной, и вообще я на себя со стороны-сверху смотрю.. Нереальность происходящего.. И — мысли. дурные, за которые мне потом много раз было стыдно и плохо..
Какая беременность?! Я, у которой на работе моет быть продвижение.. а моя фигура, сделанная мучениями 🙂 в спортзале.. А свобода?! Какой ребёнок.. не.. не надо. Я боюсь. Аборт — и никаких вторых детей..
Вечер.. Я сижу за компом. муж рядом.. Смотрит на меня, спрашивает, чт о случилось.. Я протягиваю ему тест.. Он непонимающе смотрит… потом смотрит внимателньее (у него зрение плоховастое).. Потом смотрит на меня.. я говорю: «да, я беременна».. Смотрю — он сначала начинает улыбаться..а потом.. видит моё выражение лица и так обречённо спрашивает: 2Ты не рада»?…Ну я и отвечаю, что не оченьто и рада.. Не готова (дура, блин.. не предохранться, ХОТЕТЬ ребёнка и потом говорить подобное). И вообще думаю об аборте… В общем, такие мысли были ещё неск. дней, я попросила мужа узнать в клинике про процедуру аборта. он позвонил, узнал… А я всё думала, думала, ревела, не знала что делать.. А потом пошла на УЗИ… и мне показали 4мм горошинку..кругленькую такую.. И сознание вернулось, а также способность мыслить нормально вернулась.
Какой, нафих, аборт?! У меня, у НАС будет ребёнок.. Блин.. Будет малыш!!! И как-то само собой всё утряслось. Я поняла, что мне лучше — с мужем. мне с ним вместе — правильнее, уютнее, теплее, и я его люблю… Он так давно хотел второго, и уже не верил, что у нас он будет.. И вот — есть.. Ну а потом были сопли, слёзы, серьёзнаяя угроза.. и я уже ревела и боялась потерять этого малышика.. я плакала в подушку и умоляла, чтобы мои мысли, кот. были в начале не стали материальными, чтобы никуда то чудо, что было внутри меня, не делось ближайшие 8 месяцев 🙂

Вот такая история…
Судьбоносное решение «давай попробуем, а вдруг получится» мы приняли в июле
позапрошлого года.
Август новостей не принес.
Наступило первое
сентября.
Кстати сказать, на моей работе первое сентября — это был «час икс»
начала внедрения большущего проекта. Так как я, собственно, внедренец, то
задуматься о том, что что-то с моим организмом странное творится, мне в конце
августа было просто некогда.
Первого сентября, отсидев рабочий день у
заказчика и поняв, что «процесс пошёл» и мы не будем изгнаны с позором, я как-то
успокоилась. И задумалась — а где, собственно, «красные дни календаря»? И не
пора бы им?
Результатом раздумий стал поход в аптеку. При этом головой я
понимала, что во-первых, в августе мне было хм-м… не до активного планирования
семьи (проще говоря, на нужные дни мы катастрофически не попадали), а во-вторых,
при такой нервной работе ждать чего-то бессмысленно.
Купила два теста — в
этот-то раз точно ничего не покажет, что ж , через месяц еще раз в аптеку
бежать? 🙂
Прихожу домой.
Муж сидит за компом.
— Пиво будешь? —
спрашивает.
— Сейчас узнаю! — радостно кричу ему из сортира.
И вижу две
полоски…
Выползаю на трясущихся ногах в комнату. Муж по-прежнему сидит за
компом.
Утыкаюсь ему носом в плечо и спрашиваю:
— И как теперь
жить?
А второй тест до сих пор лежит. 🙂
В нашей истории нет ничего особенного (кроме Светки).
Планировали, планировали — и спланировали. Когда время подошло, то решила сделать тест. Тест ничего не показал, хотя я очень хотела увидеть две полоски, и увидела 🙂 Через два дня сделала ещё один тест — там уже были настоящие две полоски.
Надела обручальное кольцо по такому случаю. Не снимаю теперь.
Кто знал про мою фишку с кольцом — тоже узнали. А остальным — не обязательно.
На майские праздники 2003 мы ходили в байдарочный поход. Под конец этого
великолепного мероприятия у меня началась мазня (вот они, сопли милиционера),
хотя месячные были совсем недавно. Раньше такого не случалось, но я это отнесла
к тяжести лодок и рюкзаков и особо не переживала. Дома была куча работы и стирка
глиняного, дымом пахнущего походного, в общем к врачу я пошла на десятый день
«кровотечения». Сидя в очереди в платном отделении ЦПИРа – на врачах, приходя к
ним раз в год на разовый прием, я гордо не экономила, да и живем мы очень близко
– я поняла, что живот побаливает. Аппарат УЗИ стоял у врача прямо в кабинете.
— У вас внематочная беременность. Нужно немедленно оперировать. Можем
предложить сделать у нас, в клинике «Мать и дитя». Там все будет в лучшем виде,
и реабилитация, ну все, что надо. Но у нас дорого.
— Дорого – это
сколько?
— А это я, девушка, не знаю, спросите в регистратуре. Но в любом
случае, вам надо в больницу сегодня. Вы переговорите в регистратуре и
возвращайтесь, я вам напишу направление.
Оказалось, что дорого — это 2 тыс.
долларов. На тот момент это было для меня не просто дорого – нереально. Чтобы
попасть снова в кабинет, я ждала минут тридцать. Живот стал болеть ощутимо. Врач
посоветовала 7-ю клиническую. Сестра еще около часа дозванивалась, чтобы там

дали место. Внутри уже звучало «Скорее! Скорее!»Я забежала домой за халатом и
тапочками и поехала в больницу.
После процедуры приема, мертвой бабушки на
каталке, получасового тыканья узишным членом мне в самую боль, я оказалась
наверху. Там никто не торопился. Было уже часа четыре – а эпопея началась с
утра. Приехал муж. Хирург, грузинка средних лет, мне сказала следующее: — Ну
что, девочка, у тебя беременность в трубе. Детей у тебя нет. У нас есть отличный
хирург, профессор, он специализируется на лапороскопии – аккуратные две дырочки
в животе сделает, трубу рассечет и зашьет, она не пострадает, ты ведь хочешь
родить? Но он конечно просто так операцию делать не будет, ты ведь понимаешь? А
нет, я сама тебе сделаю – но я лапороскопию делать не умею, так что — полостная
операция, и насчет трубы гарантировать ничего не могу.
— Сколько?

— Я согласна.
— Сейчас я ему позвоню, он уже уехал, может, вернется.

— Он готов. Но будет завтра с утра. Надо тебе как-то до утра дотянуть.
В восемь он приедет, в девять прооперируем тебя. Ну а если вдруг разорвется
раньше труба – я сегодня дежурю, разрежем, спасем. Ты сразу зови сестру, если
резкую боль почувствуешь. Ты лежи, особо не двигайся.
До утра я не ходила
даже в туалет и почти не спала. Живот болел и страшно было. Утром сняла я все
украшения, побрилась тупой бритвой и легла на каталку голая под застиранную
простынку, и страшноватенький санитар повез меня наверх.
Ох, что-то я
разговорилась. В общем, меня прооперировал профессор, через день меня оттуда муж
увез, все прошло-зажило. Мне рассказали, что полгода мне беременеть нельзя, а
потом – сделаем исследование и посмотрим. Возможна повторная внематочная –
труба-то оперированная. Предохраняться мне велели таблетками с первого цикла.
Жду я — пожду этого первого цикла. Четыре недели – нет. Пять недель – нет.
Поехали в больницу. Ждите говорят, эндометрий не сразу восстановился. И тут я
сделала тест.
Итак, случилось это давно, но все – чистая правда.
Сама была я о ту пору почти двадцати лет отроду, с наперстком ума и опыта в голове, но зато уже практически с мужем в кармане. Ну и совсем ведь не удивительно, что при всех этих обстоятельствах случилась та самая задержка, которая с придыханием. Куда бежать – куда бежать, если уж два месяца тишины прошло – к гинекологу университетскому, куда же еще с такой радостью. А гинеколог пошарилась-пошарилась, да расспрос учинила: чем предохранялась, да когда, да чего, да с кем. Вердикт был тверд: беременности никакой нет, после бисекурина бывают задержки до полугода, не мешайте, мол, работать, а сами идите сессию июньскую сдавать. Ну, бывают так бывают, пошла дальше учиться и мужу-студенту-дворнику-за комнату в коммуналке помогать с уборкой. Баки с мусором двигала ближе к пасти мусороуборочной машины, двор хитрющего ленинградского дома на Невском проспекте иногда убирала вместо мужа. Там, на Невском, все дома ужасно хитрые: смотрят на проспект невинным фасадом в пяток окон, а к последнему подъезду вглубь двора надобно шагать метров двести. Вот эти две сотни метров, видимо, и делают так, что организм беременеет, а фигура – нет. Юбка как была единственная на жестком поясочке, так она и продолжала доблестно и бессменно оставаться на своем посту — талии – было, было у меня когда-то такое место, не сомневайтесь. Да и организм беременеть беременеет, но ему на свежем воздухе с метлой в руке не тошнится и не дурнится ни в одном месте. Поэтому к июлю, когда уже там внутри меня накопилось пять месяцев кого-то, у меня не возникло ни тени сомнения в справедливости гинеколога. А когда изнутри раздался постук, я начала думать: что это у меня кишка так дергается, неравномерно как-то, интервалы не соблюдает, да и чего вообще кишки вздумали дергаться, вроде не должны. Но в двадцатилетнем мозгу нет места угрозы здоровью, поэтому не сильно и прислушивалась я ко всяким постукам – пусть себе будут. В августе, помнится, ходили в гости в семью врача с опытным глазом – не, глаз докторский не дрогнул, глядя на меня, хрупкую. Вот когда он к нам с ответным визитом в декабре пришел, его изумлению первая помощь-то и понадобилась, это я помню хорошенько.

Ближе к сентябрю я все-таки заподозрила ладное , разглядела в банном зеркале врачебную ошибку…да и продолжила жить как ни в чем не бывало, хотя уже и с осознанием. Никакая особенная беременная одежда мне так и не понадобилась. Двадцать второго ноября, помнится, зашла я на остановке «Площадь Восстания» в автобус, идущий на Некрасовский рынок и было-то мне так взросло, уж так взросло и заслуженно заходить в первую дверь, на лице моем печать причастности точно стояла, ручаюсь, сама я ее заранее воодрузила еще на остановке. Но один дяденька, не дедушка совсем, но, видимо, уже или еще, или никогда не мужчина, так меня ругал; так громко, так старательно: «Такая молодаааая, в первую двеееерь, как не стыыыдно!!!!». Ну и от стыда, что ли, на следующий день я родила свои 3450 граммчиков длиной в 52 сантиметрика быстренько за полтора часика. Торопился мальчик, ногами, ногами вперед сноровил, быстро. Итак, говорит, мамуська, задержался, видишь, как оброс уже даже прической. А прическа – да: густые черные волосы длиной три сантиметра. А теперь длиннее пяти миллиметров не носит – этой привычкой весь в бабая – моего папу. Я как-то у мамы спрашивала: а какого цвета волосы у папы?
— А кто ж его знает, сказала мама, брил все время голову да и седым уж был, когда женились мы перед уходом его на войну в сорок первом.
Так что не довелось мне узнать, какого цвета были волосы у моего папы – для всех ласково – бабая — потому как было уж ему к моему рождению совсем седовласо: шестьдесят. Песенку, про меня которую напевали, мне не перевести, но примерно вот это в ней говорилось: солнышком-солнышком упрямая головушка – вся в своего папу: была я в детстве светлоголова, это потом потемнела. Сейчас опять посветлела, уже платиновая, но тщательно скрываю свою такую красоту.
А виновничек того, что вспомнилось, Митяйчик, IELTSы вон сдает, работает, в бильярд играет по пятницам, даже и женат уже давненько, а ведь вроде только вчера была та суматоха в пересменку в роддоме, которую мы с ним устроили своей спешкой…
как было с дочкой — я уже почти не помню. А нет, вру )) Забавно было )
Первая беременность у меня не сложилась, неразвивающаяся, на 12 неделе.
поэтому к второй попытке я готовилась серьезнее, мы с мужем прошли все анализы, он даже спермограмму сдал ))))) оказалось, что у него при норме 50% жизнеспособных сперматозидов, показатель — 95%. Короче, удивительно, что я не беременела после каждого раза )))
результаты анализов пришли когда я уже была беременна. Поэтому старшенькую мы кличем Фарматекс. Предохранялись, ага. Радовались, оба, потом непростая беременность была, несколько раз на сохранении лежала.
А с сыном по-другому было. Тоже предохранялись, что характерно, поэтому кодовая кличка Патентекс ) когда узнала, что беременная, долго плакала. Очень не хотела второго именно сейчас. Только дочка подросла, спокойнее стало, отношения с мужем как-то напряглись (я не знала тогда, что он как раз в тот период намеревался свалить — доделать ремонт в квартире и с чистой совестью… дамы еще не было, просто в никуда, потому что устал.) Неделю сходила с ума не зная — оставить или идти и сделать аборт.Я на даче тогда жила, муж только к выходным появлялся. Вот я всю эту неделю и страдала. Муж тоже не был в восторге. Сели за стол, открыли «7 дней» с адресами клиник, что по абортному делу. Сижу, слезами давлюсь. Ну и он такой же. Короче рука не поднялась. Он же уже был, как же его… решили, что будет как будет. Я тогда еще говорила: «Посмотри, какой ребенок чудный! Раньше я о беременности узнавала, потому что меня тошнило с первого дня, а тут — ни капельки!» Ага. На следующий день, после принятия решения, что ребенку быть, меня скрутил жесточайший токсикоз )))

Я узнала о беременности без всяких тестов. А получилось так: у меня уже очень долго болела бабушка, лежала парализованная после четвертого инсульта, и в последний месяц было понятно, что она уже медленно умирает. Как-то все вымотались и психологически, и физически, все-таки лежачий больной в семье, где все работают, и некому даже выполнять роль сиделки, где немолодая семейная пара вынуждена жить в проходной, а студентка делать домашние задания по ночам в кухне — довольно тяжело это все. Мне было несколько легче, потому что я к тому моменту уже жила у мужа, и к родителям хоть и приезжала помогать каждый день, но все-таки потом возвращалась домой, в уют и покой. Но все равно последние две недели я чувствовала себя довольно плохо, мне все время хотелось спать, периодически поташнивало, настроение было довольно плохое — я думала, что это все от ожидания смерти и общей усталости.
И вот 26 января 2004 года пришла я домой с работы, совершенно никакая, сделала себе бутерброды и чай, и только начала есть — звонит сестра: «Бабушка умерла». Сестре 18 лет было, она пришла домой и нашла бабушку мертвой. Я хотела к ней поехать, у нее такой был голос испуганный, но она сказала, что позвонила папе, он уже подходит к дому, и что можно не торопиться. И тогда я поехала к маме на работу.
Потом были милиция, понятые, суета, потом мы всех проводили, уже был поздний вечер, и сели вчетвером с мамой, папой и сестрой чаю выпить и помянуть бабушку. И я им сказала, что у меня будет ребенок. Не знаю, почему я это поняла — у меня даже задержки еще не было, даже время месячных еще не подошло, срок был совсем крошечный. Но, собственно, это был последний день, когда я еще могла что-то съесть 🙂 уже на похоронах я даже не могла сидеть за столом, меня постоянно рвало при виде и запахе еды, у меня был жуткий двадцатинедельный токсикоз, с которым я потеряла десять килограммов веса, мне было ужасно плохо, я все время спала, и у меня регулярно бывали какие-то сны не сны, видения не видения.. видела девочку маленькую в синем платье-матроске, видела бабушку — она мне запрещала аборт, на который меня врачи уговаривали.
Как-то так получалось — интуиция, шестое чувство ли (а скорее всего точное
знание момента овуляции) — что я всегда точно знала, что беременна, чуть ли не
со второго дня после зачатия. «Всегда» равно «все три раза». Первый раз
закончился неудачно — выкидышем, третий — тем же.
В первый раз
девятнадцатилетняя я залетела случайно и взирала на полоску со смешанными
чувствами: недоумение, неготовность, растерянность. Не знала, что делать, не
успела надумать: всё разрешилось само собой, после чего я рыдала
сутки.
Второй раз мы целенаправленно готовились, я высчитывала дни,
намеренно усиленно занимались сексом в «опасные» даты. Ощущение наполненности и
происходящего с организмом странного пришло буквально сразу после зачатия. Так
что тест был факультативным подтверждением (хотя потом я радостно ездила
подтвержать наличие беременности еще и анализом крови на ХГЧ в Инвитро). Эмоции

были плана «да! есть! точно!» Я сразу начала в деталях представлять себе это
маленькое и инопланетное, бороздящее просторы моего естества.
В третий
раз я была опять же слегка растеряна, печальна: знала, что никто из семьи не
поддержит меня в желании иметь детей с разницей в 2,5 года. И ребеночек ушел.
Мы поехали на все майские праздники в Псков и окрестности, занимались там любовью и у меня мелькнула такая мысль — что вот сегодня я его или нечаянно обманула про «безопасные дни» или не слишком поздно «вышел», уже не помню 🙂
А потом вернулись в Москву и у меня сразу начала болеть и чесаться грудь 🙂 А мой молодой человек всегда довольно внимательно следил за моими месячными, и через какое-то время он первый начал беспокоиться. А я уже как бы знала, что беременна, чувствовала. Я купила тест — и вуаля!
Хотела назвать, если будет сын, Довмонтом — в честь псковского князя 🙂 А потом мне начали ставить срок 23 января, а родилась Варвара 19 — значит все еще раньше было, в апреле. Хотя мне все-таки кажется, что в Пскове 🙂
Я — студентка. Живу с родителями. Он, тогда еще не муж — студент и работает, но
не всерьез. Встречаемся несколько месяцев. Задержка, нервы. Мои нервы. Ему не
говорю пока. Покупаю тест. Живу с родителями, помните? 😉 Судорожно перекладываю
сверточек из куртки в карман домашней кофты. Запираюсь в ванной. «Мыться.»
Дрожащими руками распаковываю. Отдельное внимание тому, чтобы ничего не забыть
на виду.
Положительный… все ухает куда-то вниз. Что делать-то? Не аборт,
понятно… Но учета как же? Да и замуж я вроде не собиралась пока. Да и кто
сказал, что меня туда позовут. Страшно… Ночью не спала почти. Утром/днем —
учеба. Сижу в прострации, преподавалетям говорю, что заболела. И, наверно от
страха, мне кажется, что вот уже и тошнить начинает.
С ним встречаемся
вечером. Идем по улице. Какая-то обычная болтовня. И я все-таки решаюсь: «Мне
надо тебе сказать… Я боюсь… Мне кажется, я беременна». И сердце в пятки.
Я гораздо позже узнала, чего стоил ему тот ответ. И я и по сей день
благодарна ему за тот вечер и за те слова. «Знаешь, у нас ведь когда-нибудь
обязательно будут дети. Значит сейчас.» И обнял.
Беременна я не была в
тот раз. А мы все-таки поженились. Через полтора года 🙂
Хотела про тест
написать, а получилось, что про мужа. Люблю…
Задержка неделя — на тесте 1 полоска. Отнеслась к этому достаточно спокойно: гормональный сбой, с моим организмом такое бывает, предохранятся умею. Задержка 2 недели — 1 полоска. Жду.
3 недели — 2 полоски! В задумчивости иду к врачу, пытаясь просчитать варианты развития событий: говорить — не говорить о беременности молодому человеку, с которым встречаюсь всего 2 месяца, рожать — не рожать …
А на узи врач не видит сердцебиения,его диагноз — замершая беременность 🙁 «Сразу дать направление на аборт или подождете неделю? может, срок маленький, поэтому не видно»
Из консультации иду в церковь, потому что уже ощущаю себя мамой.
вечером объясняю ситуацию молодому человеку с акцентом на то, что его никто ни к чему не принуждает, можешь уйти хоть сейчас. Он, помолчав, сообщает, что уже поставил своих родителей в известность о намерении на мне жениться :О

И уже через три дня звоню из ЖК будущему мужу:»все в порядке! Сердце бьется! Все в порядке!!!»
Сейчас спят рядышком — муж и дочка, мои самые дорогие люди
Ну, когда Ванька собрался на свет, никаких тестов еще не было. Были жуткие
очереди в кооператив «Мединкур» в Склифе, сдавали кровь, плакали или смеялись
прямо там, в километровой очереди:). Ходили какие-то слухи про тест «на мышку»,
то есть тот самый, на мочу. Где его делали — не помню! Про ребенка узнала по
задержке, к врачу попала на 4 месяце (на кресле и узнала, что 4-ый месяц, у меня
первые 2 месяца шли месячные), через две недели на УЗИ узнала про двойню, что
стало дополнительным шоком для будущей бабушки, т.к. уже было понятно, что папы
у детей не будет. Мое состояние — шок и понимание, что это мои дети и они будут,
пусть хоть весь мир против них!
А с Юлькой мы уже воспользовались тестом: я
через месяц вдруг осознала, что куда-то месячные делись (очень была работа
переживательная тогда), купила (сама — первый раз) тест, заперлась в ванной
утречком, сделала и уехала на дачу. Тест оставила в ванной специально для мужа.
Приезжаю, а мне мама говорит, что звонил Дима, велел не давать мне курить! Это
он так иносказательно сообщил, что рад и что этого ребенка мы будем
рожать:).
А сейчас: были сбои в цикле на фоне прекращения кормить, потом
вроде все наладилось, потом опять разладилось. Муж купил тест — сделала,
принесла ему. Было отчаинье, и разговоры об аборте, и слезы, и непонимание. УЗИ
расставило все по местам, т.к. об аборте на сроке 14-15 недель не могло быть и
речи.
Но руки у меня ни разу не тряслись: всегда на подсознательном уровне
была готова к любому исходу.
И у меня с интуицией… ну, не буду уточнять, что именно: неромантично
получится, не возвышенно. Дочка у нас не получалась долго, больше года, мы уже
начали опасаться, что у нас что-то не так. Правда, во всем есть свои
положительные стороны — по крайней мере оторвались от души, без всяких там
спецсредств.
Помню, в тот день я возвращалась с работы и меня впервые в жизни
в метро свалил с ног липучий, почти горячечный сон, от которого я не могла
отмахнуться, даже встав в середине вагона, ни за что не держась и не прислоняясь
к спинам попутчиков. Подозрения, конечно были, но поверить им я боялась и все
откладывала и откладывала проведение уже неделю как заготовленного теста. А тут
меня как переклинило, что я не дождалась ни утра, ни ухода гостя, который в тот
момент оказался у нас дома. Полосочки… да… две… кажется? да нет, не
кажется, или кажется? НЕ КАЖЕТСЯ! Радость и чувство облегчения. А потом я терпла
долгих четыре часа, прежде, чем рассказать мужу, очень хотелось, чтобы я могла
сказать ему все это спокойно и не на ухо, чтобы мы были только вдвоем. Провожая
друга, муж сказал ему, что получился прекрасный вечер, а я стояла и, улыбаясь,
думала, что он еще не знает, насколько прекрасен этот вечер.
А вот сын задал
нам непоняток. Тесты показывали через раз то одну полоску, то полторы (вторая
проявлялась уже после времени оценки результата и была почти незаметной). В

конце концов мне это надоело и я попросила мужа не давать мне страдать ерундой и
выдать очередной тест только через две недели. До двух недель мы не дотерпели 13
дней. Полосочка появилась медленно, как бы говоря: «Ну ладно, ладно, ну тут он
я, вот пристали.» Пережив первое потрясение (дочку, помните, делали больше года,
ага, на сына хватило первых 10 дней цикла, потом я заболела и мы решили от греха
перенести такое серьезное дело на месячишко), муж сказал:»Нелегалом будет,
столько шифровался». Вторым потрясением было то, что глобальным планам о
потрясающем, потенциально ожидающим нас отрыве, было не суждено сбыться. Но мы
все равно были счастливы. Кстати, оба теста я до сих пор храню в специальной
коробочке, как первые «портреты» своих деток.
Мы решили не предохраняться где-то в ноябре. Тайно надеясь, что вот все так сразу и получится, я что-то высчитывала, очень заморачивалась по поводу еды и питья, и мужу тоже проела дырку в голове. Признаться, когда в двадцатых числах декабря начались месячные я расстроилась и расслабилась одновременно. Значит, будет не так уж легко, подумала я, и сразу вспомнила рассказы о том, что сложно забеременеть с половым партнером, который много лет постоянный, особенно если группы крови одинаковые, рассказы знакомых о том, что они пытались месяцами, а то и годами. Ладно, подумала я, значит, будет долго. И тут начались праздники — Рождество, Новый год, потом снова Рождество, мы активно ездили кататься на лыжах, я купила себе наконец-то новые ботинки за неприличные деньги. Конец января богат днями рождения друзей. И вот, вернувшись после одного из них, я поняла, что по идее месячные должны были начаться четыре дня назад и тут же побежала писать в стаканчик. Тест включал в себя индикатор, который не просто показывал полосочки, а толстыми буквами высвечивал слово pregnant. Если этот индикатор снять, то можно было увидеть ту самую вторую полосочку. Она была даже не очень бледная. В первую секунду меня охватило чувство вины за все неправильное съеденное/выпитое на праздниках. А во вторую секунду я побежала в душ. Нет, не мыться — там уже мылся муж. Вснулась за шторку и стала махать перед ним тестом. Несколько огорчилась, что не слышу никаких радостных воплей, но потом поняла, что он просто не понимает с залитыми мыльной водой глазами чего от него хотят. В итоге мыло было смыто, информация получена, и мы как-то притихли, пытаясь осознать перемены, потому что одно дело было строить планы, а теперь — вот оно, уже есть и все теперь будет по-другому.
у меня это было уже в пятый раз. Или в шестой. Первый раз пришлость прервать по
медпоказаниям, и тестов как-то не было. Потом были выкидыши на ранних сроках, и
это было ужасно. Мы старались 10 лет, бегали по врачам. Потом бросили стараться.
Начали собирать документы на усыновление — а их надо миллион. Да к тому же мы
были не женаты (с первым мужем мне одна дура нагадала, что я в браке не рожу, и
все так и было, хотя это чушь и я не верю, но со вторым мы расписываться очень
не спешили) — в общем, начали собирать бумаги, а тут 1 апреля. Ну, пошутили. В

те, неудачные разы, токсикоз у меня начинался чуть не в момент зачатия. А в этот
раз — ничего. Да я уже и не ждала. Но какое-то подозрение у меня было. Потому
что кроме токсикоза у меня еще с волосами что-то делалось ужасное — их надо было
трижды в день мыть. А тут хожу, трижды в день мою. Дай-ка, думаю, тестик куплю.
А сама боюсь. Ну потом пошла в аптеку как в воду. Приношу домой как змею в
пакетике. Смотрю — одна. У меня сердце бух вниз. Считаю секунды. Смотрю —
вылааааааазит вторая!!! Сердце бух вниз! Бух вверх! В ушах бам-бам-бам. Пошла
все убрала, полоску высушила и обратно в пакетик сложила. Думаю — не скажу
никому, ну их. А спокойствие такое сразу — жуть. Как будто и не было всех
предыдущих разов. Муж приезжает я с порога — я тут уже три недели беременная, а
ты??? Он — как беременная? Это что, в ночь на 2000 год рожать? Там же все пьяные
будут! Ужас! Я считаю — точно, блин. В тот год что-то правда сумасшедшее
творилось — беременнели все — кто мог, кто не мог, кто хотел, кто не хотел. В
консультации очереди были по беременности в трое больше, чем просто так! Всю
беременность я бегала бодрая и веселая, работала втрое больше своей нормы, всех
строила не на шутку, в роддом поехала практически с работы. И все было ОК, не
смотря на охи-ахи врачей. Я-то знала, что у нас все ОК!
А мой сын оказался
породы сибирская скороспелая, и родился ровнехонько в 8 мес. Так что 2000 мы
встречали уже втроем). Ага, а полоска та у меня тоже хранится.
Часть первая
Часть третья

Особенности цикла.

2.1. Поздняя овуляция.

Как правило, овуляция случается приблизительно в середине менструального цикла. Однако порой она сдвигается на несколько дней. У женщин с регулярным циклом яйцеклетка может выйти на 1-3 дня позже. У тех, чей график менструаций нерегулярен, овуляция иногда опаздывает на неделю. В редких случаях она происходит даже в первый день месячных. Однако задержка овуляторного процесса более, чем на 10 дней, считается патологической и свидетельствует о проблемах со здоровьем.

Если овуляция действительно произошла позже обычного, тест начнет показывать правильные результаты приблизительно на 5-7 день задержки.

2.2. Задержка имплантации.

В норме транспортировка оплодотворенной яйцеклетки в матку и прикрепление эмбриона к ее стенке занимают 7-10 дней. Но иногда случаются сбои, тогда весь процесс занимает еще больше времени.

Справедливо будет сказать, что такие случаи достаточно редки и не считаются распространенной причиной «запоздавшей” беременности.

2.3. Гормональный сбой.

Стресс, болезни, смена климата, пищевого рациона, активности вызывают гормональный сбой. И пока организм женщины будет пытаться справиться с разбушевавшимися гормонами, тест начнет показывать неопределенные результаты:

  • в один день — положительный, в другой — отрицательный;
  • ложноположительные;
  • ложноотрицательные;
  • неопределенные, когда вторая полоска еле-еле видна;
  • часть тестов показывают беременность, часть — нет.

Аномальные процессы.

3.1. Заболевания внутренних органов.

Организм — единая система. Если один орган функционирует неправильно, то это скажется и на других частях тела. Тест скорей всего не покажет беременность, если у женщины есть серьезные или хронические проблемы с:

  • сердцем;
  • сосудами;
  • почками;
  • гипофизом;
  • мочевыводящими путями.

Эти осложнения тормозят или сильно снижают выработку ХГЧ. Повышенное количество белка в моче тоже искажает показатели аптечных тестов.

3.2. Патология.

Эта категория случаев может вовсе проходить бессимптомно, но тем она и опасна. Если у женщины был незащищенный половой акт, а тесты упрямо показывают одну полоску, ей определенно стоит показаться врачу. Особенно, если она начинает чувствовать сильные или резкие боли, замечать нетипичные выделения или повышение температуры выше 37,5 °C. Возможные причины:

  • внематочная беременность (часто тесты все равно реагируют на нее);
  • замершая беременность;
  • угроза выкидыша;
  • аномалии в развитии плода;
  • проблемы с формированием плаценты;
  • неправильно или плохо прикрепленный эмбрион.

Чтобы не мучиться догадками, может ли тест не показать беременность, при сомнительных результатах крайне желательно посетить гинеколога. Доктор и лабораторный анализ на ХГЧ определят то, что не сможет показать аптечный тест. Лучше подстраховаться консультацией специалиста, чем страдать от неведения и неопределенности.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *