Ребенка обижают в садике

Кажется, совсем недавно малыш появился на свет. Все было так замечательно, ребенок рос и радовал родителей. Но вот наступил момент, когда он вышел в общество: сначала в общую песочницу, потом — в детский сад, далее — в школьный класс. И как больно видеть, что его обижают, третируют, над ним издеваются. Если ребенок приходит домой зареванный, в синяках или крови, впору задуматься, что делать? Но прежде чем бить тревогу, давайте разберемся системно, что такое обиды, почему детей обижают и кого это вина?

  • Детский сад и школа — социум для детей. Почему ребенка обижают другие дети?
  • Что такое обида и действительно ли каждого ребенка можно обидеть, а так же в каких случаях ему требуется наша защита?
  • Как уберечь ребенка от обид? Какие и от кого обиды действительно травмируют ребенка, а какие — ему просто необходимо пережить?

Когда ребенка обижают, во дворе, в детском саду, в классе, — это зачастую очень щекотливый вопрос. Детские обиды, раздражение, злость, эмоции не могут не трогать нас, родителей, и вслед за ребенком мы так же начинам испытывать негатив. А дальше, что делаем? Бежим в школу или в детский сад разбираться с обидчиками, с их родителями, с учителями? Готовы собственными руками разодрать в клочья того, кто нанес травму ребенку? Или, наоборот, абстрагируемся от ситуации: это детские проблемы, — думаем мы, — пусть они сами их и решают. Долго мы готовы наблюдать за тем, как ребенка обижают в школе или в детском саду, не вмешиваясь? И к чему это в конечном итоге может привести?

А давайте, прежде чем делать какой-либо поступок, сядем и задумаемся — что происходит? почему это случается? и что действительно нужно сделать, чтобы ребенку наше действие принесло пользу, а не вред?

Однажды мы с Аленой вместе вывели своих деток на прогулку. У моей дочери с собой был чудный желтый гусенок — любимая игрушка. Сын Аленки игрушку у нее отобрал, да еще надавал по голове. Сказал, что ему она нравится, а значит, принадлежит ему. Моя дочка лила слезы, а Аленка была непоколебима: «это дети и их разборки, если она хочет свою игрушку назад, пусть отберет. А если не может, пусть привыкает, что сильный – главный». Она даже не пристыдила сына и игрушку не вернула. А моя девочка ночь не спала, плакала. Больше мы с Аленкой не общаемся и ее сына на одной площадке видеть не хотим.

Боже мой, я видела через окно в детском саду, как у моего сына отобрали шапку и кидались ею от одного ребенка к другому, в то время, как мой мальчик метался между мучителями. Мне так стало жалко его, я хотела ворваться туда и разорвать каждого его обидчика.… За что его обижают, как скажется это на его развитии?

Вчера моя дочка пришла из школы с подбитым глазом. Плача, она сообщила, что в раздевалке другие девчонки из класса скрутили ее, обзывали плохими словами и побили якобы за то, что она отбила «чужого” мальчика… Что делать? Куда идти? В полицию? С этими малолетними обидчицами необходимо разобраться…

Многие родители спрашивают меня, как им различить адаптацию ребенка к детскому саду и реакцию на воспитателя-изверга.

В первую очередь, напомню, что большинство конфликтных ситуаций можно решить миром и разговором.

Под воспитателем-извергом я подразумеваю недопедагога, которой бьет и унижает детей, т.е. использует физическое и психологическое насилие (обзывает, унижает, запугивает).

В первую очередь, для родительского спокойствия и облегчения адаптации к детскому саду, я рекомендую перед тем, как отводить ребенка в детский сад, погулять вокруг во время садовских прогулок. Таким образом вы сможете заочно познакомиться с воспитателями.

Если такой возможности нет, например, забор в саду не прозрачный, то погуляйте на детских площадках вокруг детского сада в вечернее время. Частенько родители по дороге из детского сада вместе с детками гуляют.

Вы можете пораспрашивать их про воспитателей. Если вы не узнаете ничего компроматного, про ваших будущих воспитателей, то и не стоит сильно нервничать. Ведь нервозность родителей всегда передается детям.

Знаю, что некоторые родители дают детям с собой диктофон. На мой взгляд, эта крайняя мера. Просто в 100% случаев на записи диктофона вы услышите что-то, что вас не устроит. Может, быть воспитатель повышает голос, одергивает детей, ругает их. Будьте к этому готовы, это не критично.

Ребенок только пошел в детский сад и не хочет туда ходить? Его бьют воспитатели?

Многие родители считают, что ребенок не хочет в детский сад именно из-за воспитателей. На самом деле, такое бывает не часто. Обычно у слёз совсем другие причины. Но как исключить эту причину?

К сожалению, чем младше ребенок, тем сложнее докопаться до истины. Именно поэтому, я не рекомендую без крайней нужды отдавать неговорящих деток в садик. Для социализации вполне подойдут частые прогулки и посещение детских центров.

Два способа узнать, что воспитатель бьет детей:

Можно просто спросить у ребенка, как наказывает воспитатель.

Только не надо спрашивать совсем в лоб «МарьИвана тебя бьет?» Лучше задавать такие вопросы, которые подразумевают вариативные ответы.

Например, «А если ты/Петя/Маша будешь в садике хулиганить и не слушаться, то что МарьИвана сделает?» Вероятность того, что ребенок ответить из своего опыта гораздо выше. Правда тут ребенок может сказать то, чем ему обычно в садике грозят, например, «милицию вызовет» или «в ясли отправит».

Можно поиграть в детский сад.

Этот вариант подходит для не очень разговорчивых деток. Да и для детей так гораздо легче раскрыться, рассказать о том, что их беспокоит.

Здесь два варианта:
1) Просто наблюдать за игрой ребенка.
Многие дети, начиная посещать детский сад, активно играют в него дома. Так они как раз отрабатывают свои новые переживания. Если взрослые думают, планируют, переваривают все внутри, то дети делают это через игру.

Если в игре ребенка, персонаж, выполняющий роль воспитателя, будет бить других героев, обзывать их и т.п., то это тревожный звоночек. Вот эта картинка очень наглядно показывает, как будет выглядеть такая игра.

2) Предложить ребенку поиграть в детский сад.
В таком ситуации сначала вы будете ведущим в игре, но при этом подключайте активно ребенка. Выберите для себя роль ребенка. Далее два варианта развития сюжета:

Ребенок берет роль ребенка.

Родитель сначала берет на себя роль воспитателя, а потом предлагает и ребенку эту роль. Сначала акцент в игре идет на отношение между «детьми». Потом родитель предлагает какие-то ситуации, где необходим герой-Воспитатель, например, занятие, одевание на прогулку, сон и т.п. И тут родитель предлагает ребенку поиграть за Воспитателя.

Ребенок берет на себя роль Воспитателя.

Исполнять эту роль он будет исходя из своего опыта. Т.е., если в роли Воспитателя, вы услышите, что ребенок говорит ребенку что-то в духе «Ах, ты урод, тупица! Будешь себя плохо вести, за тобой мама никогда не придет», то это явно те слова, которые он слышал от воспитателей.

Давайте, для понятности опишу вам такую игру по ролям.

Был у меня на консультации мальчик Костя 4,5 лет. Родители жаловалась на то, что ребенок отказывается ходит в детский сад, мальчик стал более капризный и плаксивым.

Как проходила наша игра в детский сад:
Я: «Я люблю играть в детский сад! Давай построим настоящий детский сад?»
Костя: «Давай! А где будет садик?»

Мы с Костей обустроили «детский сад»: обозначили, где будет игровая, раздевалка, спальня, прогулочная площадка, выбрали игрушки, которые будут «ходить» в садик и их родителей.

Я: «Чур я Котик, а ты кем будешь?»
К: «А я Ёжик».
Я: «А в детском саду еще есть воспитатели. А наши где?»

Костя выбрал игрушки. Одна воспитательница была красивой куклой, а на роль второй мальчик выбрал самую потрепанную и страшную куклу.

Я за маму Котика: «Здравствуйте, МарьИвана. Пока сыночек»
Я за Котика: «Нет, маааам, не уходи!»-хнычу, спрашиваю Костю, что ответит мама.
Костя за маму Котика: «Ты поиграешь, поспишь и я приду. Мне надо идти на работу.»

Котик продолжает хныкать. Проигрываем аналогичную ситуацию с разными игрушками. Мы разыгрываем несколько моментов в «группе».

В процессе игры я устраиваю саботаж, изображаю непослушание, прошу Костю отреагировать за воспитателя.

К: «Таких плохих мальчиков родители не забирают домой. Будешь здесь ночью спать».

«Идем гулять»

К: «На нас напали!»-изображает как цветы-массажные мячики нападают на всех. Потом приходит вторая воспитательница, спасает всех детей.
Я: «А МарьИвана?»
К:»Она совсем умерла»-берет подушки, накрывает ее и продолжает игру.

Вот так мы похоронили воспитательницу.

Думаю, понятно, что слезы ребенка были связаны с тем, что он боялся, что родители его не заберут из детского сада.

Это, кстати, очень распространенный детский страх.

Мы проработали этот страх еще за 2 занятия. Я использовала, кстати, сказку из моей книги «Адаптационные сказки для детского сада».

Я постаралась так подробно расписать процесс игры, т.к. знаю, что у многих родителей с этим возникают проблемы. Главное, чтобы в игре сначала был позитив, а потом уже подстраиваете конфликтные ситуации своим персонажем.

Если игрушечный воспитатель бьет детей или унижает их, то значит ребенок столкнулся с такой ситуацией и в жизни.

Однако, есть исключения из правил, которые вносят поправки в этот метод:

  1. Если родители используют физические наказание. Тогда в игре ребенок будет отыгрывать травматический опыт, связанный с общением с родителями, а не с воспитателем.
  2. Если ребенок смотрит мультики или играет в игры, где есть насилие старшего над младшим. Вспомните Гомера Симпсона, который постоянно душит своего сына Барта, к примеру… Соответственно, ребенок будет брать сюжет для игры из просмотренного мультика.

Что делать, если вы узнали, что воспитатель бьет детей мы обсудим в следующей статье. Разберем ваши стратегии поведения.

Детство — жизнь в жестокой стае

Взрослые любят говорить, что детство — счастливая пора, когда у ребенка есть много возможностей и мало обязанностей. Можно играться, получать любовь родителей, не заботиться о пропитании и крыши над головой. Ну что может быть лучше?

Однако в глазах ребенка все не так — жизнь малыша насыщена событиями. Просто мы с высоты своего возраста, не замечаем, что те случаи, которые переживает малыш в своей жизни, для него очень важны, они влияют на его жизнь, становление его маленькой личности не меньше, чем наши друзья, работа, хобби, семья.

В младенческом возрасте жизнь ребенка концентрируется на родителях, малыш живет в тесном контакте с мамой и другими близкими людьми. Пока он познает мир очень примитивно, в самых простых понятиях. Вот стол, а вот — теплая, вкусная каша. Эта игрушка яркого цвета, а та — совершенно не вкусная, если ее погрызть. Но чем старше он становится, тем больше готов ощущать вокруг себя не только предметы и тех людей, которые дают ему защиту и обеспеченность, а и весь остальной мир — других членов общества.

Уже с 2-3-х лет ребенок обязательно должен общаться с другими детьми. Это немаловажная составляющая для его нормального развития. Причем дети эти не должны быть искусственно отобраны родителями: ребенок должен общаться с разными детьми, как бы проиграть разные сценарии.

Конечно, в это время, если дать возможность детям общаться друг с другом, возникают самые разнообразные жизненные ситуации: одного ребенка будут обижать, а другой — сам станет обидчиком. Кто-то станет лидером, а кто-то будет подхватывать его идеи. Кто-то будет кого-то обижать. Конечно, это может быть обидно, но это жизнь.

Детская группа от трех до шести лет, не специально подобранная, а хаотично создавшаяся, например, в детском саду — это маленькая стая дикарей. Тут есть разные персонажи: и свой вождь, и самая красивая девочка, за которую можно драться до крови. Тут дружат и враждуют по-настоящему, а не понарошку. Тут строятся заговоры друг против друга, и тут же проверяется, что такое настоящая верность и преданность.

После шести лет и вплоть до 16-летия ребенок ходит в школу. И это та еще психологическая пытка. Особенно, для детей, которые не ходили в детский сад, не играли с другими детьми во дворе. Те, кто на собственной шкуре в трех-четырехлетнем возрасте не прочувствовали, как правильно себя вести «в стае». В это время ребенка могут начать обижать по-настоящему: травить, бить, издеваться. Одноклассники, еще не отягощенные культурными и правовыми ограничениями взрослых людей, но уже обладающие достаточной физической силой, могут наносить вред ребенку. Наверное, нет взрослого человека в бывшем СССР, кто не смотрел бы фильм «Чучело». А вот сегодня его мало кто видел — а ведь этот фильм был снят именно для агрессивных подростков и для профилактики издевательств над детьми в школе, потому что это явление есть, и было повсеместно.

Взрослые должны понимать, что в каждом возрасте в каждом конкретном случае за каждым инцидентом, который происходит с детьми, прежде чем вмешиваться должна быть соблюдена «золотая середина». Ребенок должен пережить испытания, которые ему уготованы в его маленькой жизни. Он сам должен познать, что такое неприязнь, обида, жестокость сверстников, потому что только так он сможет знать, как выходить из этих ситуаций. Нельзя у него отбирать драки, ссоры, это не менее важно, чем умение писать или читать.

Вам это будет интересно. Читайте статью «Почему дети дерутся?»

С другой стороны, совсем бросать ребенка тоже нельзя. «Ты — отдельный человек, тебе надо самому всего добиться» — неправильный подход. В конце концов, ребенку и даются родители, чтобы обеспечить ему возможность выжить в этом мире. И он еще не взрослый, чтобы самостоятельно принимать верные решения. Когда ты маленький малыш и мир вокруг тебя враждебен, очень здорово, если есть кто-то, кто сможет тебя защитить и отстоять. Особенно, от более сильных, старших детей, или от их родителей, от кричащих воспитательниц, от нерациональных учителей.

Ребенка обижают в детском саду или школе? А что такое вообще обида?

Казалось бы, можно эту статью закончить на предыдущем абзаце. Соблюдайте «золотую середину» и будет вам счастье — все ведь так просто. Однако, это больше похоже на общие, пустые призывы, которые совершенно не работают на практике. А все потому что, оценивая свои поступки, давая рекомендации ребенку или предпринимая собственные действия по защите детей от обид, мы попадаем в западню. И состоит она в том, что родители оценивают действия детей через себя. А, к сожалению, без элементарных знаний по системно-векторной психологии мы просто не способны соблюсти ту самую «золотую середину».

Для начала надо разобраться с понятием «обида». Через системно-векторное мышление мы знаем, что не каждый человек способен таить обиды, запоминать их, сидеть в них подолгу. Ощущение обиды есть только у людей с анальным вектором, все остальные — по-другому реагируют на плохое воздействие извне. Именно родителям с анальным вектором, а особенно гиперзаботливым анально-зритльным мамам навязчиво кажется, что их детей постоянно обижают, сначала, во дворе, потом в детском саду, и наконец — в школьном классе. За каждым движением своего ребенка такие мамы очень ревностно следят, они провожают сына или дочку в школу и встречают, часто до 9 или даже 11 класса. Они постоянно испытывают страхи, что ребенка могут обидеть и хотят его уберечь от любых невзгод — такая опека часто очень вредит ребенку.

И обижаться, то есть очень сильно раниться от чужих обид, могут только дети с анальным вектором. С раннего возраста они склонны дружить, создавать сильные связи со сверстниками, и, конечно же, тут же встречаются со всеми прелестями жизни: с предательством, обидами, неприязнью. Вместо того чтобы бежать защищать своего ребенка с анальным вектором от обид, необходимо не упреждать обиды, а помочь ему преодолевать их. Сделать это можно, показав ему разность между людьми, поддержкой, раскрытием его потенциала, его способностей. Очень важно также показать, что желание мести, стремление к которой есть тоже только в анальном векторе, — это негативные мысли, которые портит собственную жизнь и не стоит того.

Все остальные дети не испытывают обиду так, как может испытывать ее ребенок с анальным вектором. Конечно, реакция на внешние раздражители есть у всех, но она не такая, как у анальника. Маме или папе с анальным вектором, очень желательно понять, что их ребенок с кожным вектором не обижается, а злиться. Ему не задана «плохая» или «хорошая» память от природы, поэтому многое он забывает очень быстро, на другое вообще не обращает внимание. Поругавшись и даже подравшись с другим ребенком, уже через 30 минут он все забудет и будет вести себя, как ни в чем не бывало. Дети со зрительным вектором часто изменяют эмоциональные состояния, преувеличивают события.

Для ребенка с уретральным вектором будет унизительна любая защита «сверху-вниз». Протекторат со стороны взрослого — это не то, что ему требуется. Он сам вполне способен отстоять себя, более того — в этом его доминантная роль. Поэтому кидаться на защиту такого ребенка, когда его обижают, не стоит — вместо этого лучше стоит отвернуться в тот момент, когда он ответит своим обидчикам. И не оправдываться перед родителями обидчиков, когда те придут с жалобами на синяки своих детей.

Вообще, именно анальные люди всегда стремятся выглядеть положительно в глазах чужих людей. Часто они сами больно ранят собственного ребенка, обижают его, когда оправдываются перед другими. «Вы простите его, он дурак у меня еще маленький, я с ним дома разберусь…» — мы говорим это и даже не отдаем себе отчет, как больно такие слова услышать ребенку от собственной мамы.

Если вам понравился этот материал, и вы хотели бы получать извещение о новых статьях на тему психологии, обязательно оформляйте подписку в форме под этой статьей. В каждом выпуске — много интересной информации, которую вы не найдете ни в одном другом месте.

Также анальные родители (без зрительного вектора), предлагают ребенку спасаться от обид занятиями самообороной. «Иди, занимайся ушу — сможешь отстоять себя». Такой метод хорош, тем более что ребенок будет заниматься интересным спортом. Вот только такой опыт может стать настоящей трагедией для детей со зрительным вектором. Развитие зрительных детей лежит в информационном познании этого мира, в доброте и сочувствии. Любое насилие, бой для таких детей — это стресс. Увидеть избиение другого человека, издевательство над животным — это настоящая трагедия, от которой может даже произойти нарушение зрения. Детей со зрительным вектором надо отправлять в художественную школу или в разные волонтерские организации, но никогда — в боевые искусства.

Что делать, если ребенка обижают в школе или детском саду?

Жизнь ребенка — это становление. Наша жизнь вместе с ребенком — это тоже большое развитие. Когда мы узнаем, что ребенка обижают, есть много всего, что можно сделать в ответ. Но прежде чем предпринимать какое-либо действие, надо разобраться в себе, в своем собственном мировоззрении. Не получается ли так, что мы, своими действиями, сами отбираем у ребенка его жизненный опыт? А, не вспоминая ли свои собственные детские обиды, мы слишком ревностно относимся к тем ситуациям, в которые попадает наше чадо?

С другой стороны, очень важно понимать и собственного ребенка, его психотип. Разбираться, не играет ли он на наших эмоциях, рассказывая о своих обидах. Действительно ли ему нужна наша защита в этом конкретном случае?

Лишь на первый взгляд кажется, что понять себя и своего ребенка — тяжелая работа. На самом деле, с системно векторной психологией Юрия Бурлана это просто. Множество людей свидетельствуют об удивительном раскрытии себя в отношениях с детьми, что привело к прекрасным изменениям в качестве жизни. Читайте их .

Преобразите воспитательный процесс в вашей семье вместе с системно-векторной психологией. Пройдя онлайн тренинг, вы сможете открыть для себя внутренний мир своего малыша, понимать его проблемы, желания, свойства, а значит правильно развивать их.

Записаться на тренинг можно по этой или кликнув на баннер.

Теги: Дети и родителиДети

Психолог с 34-летним стажем и постоянный эксперт журнала Psychologies Галия Нигметжанова для читателей ZIMA рассказывает, что делать, если вашего ребенка обижают. Проблема буллинга, к сожалению, это то, с чем наши дети сталкиваются ежедневно. И замалчивать нельзя ни один такой случай, а родителям лучше подготовиться заранее и узнать, какие инструменты предлагает современная психология.

Как только ребенок выходит в социум, например, на детскую площадку, возникает множество потенциально сложных моментов взаимодействия со сверстниками. Первые отобранные игрушки. Качели, на которых качаются другие дети, и хочется так же весело качаться самому, а свободных нет. Чужие постройки из песка, которые не потрогать руками. Дальше – больше. Обидные слова. Не принимают в игру. Не зовут на день рождения. И самое тяжелое – систематически травят. Бойкоты, игнорирование, унижение. Как быть?

Правило первое: понаблюдайте за своим ребенком как бы с дистанции. Это поможет понять, в какой именно помощи он нуждается.

Насколько он робок или, может быть, нетерпелив? Умеет ли входить в контакт? Ищет ли выходы из затруднений? Или мгновенно обижается, замыкается, бежит за подмогой к вам? Легко приходят слезы или начинает всех проклинать? Как реагирует на агрессию, на несправедливость? И во многом это будет рассказ о вас – взрослых, окружающих этого ребенка.

Ребенок подолгу ходит вокруг детей, не решаясь к ним приблизиться? Он опасливо тянет вас за рукав, когда видит шумную ватагу других детей? А как вы сами относитесь к шумным компаниям? Легко ли вы начинаете общение с другими людьми? Или ребенок, не задумываясь берет понравившуюся игрушку и не понимает, почему ее хозяин на него замахнулся? Возможно, в вашей семье нет границ личного пространства, приватных местечек, личных ящиков, куда возможен доступ только с разрешения. Общее открытое пространство, все для всех.

В этот сложный мир социальных контактов малыш приходит с опытом, полученным в семье, с моделями общения, свойственными его близким взрослым. Ему предстоит подсмотреть другие модели, получить другой опыт в тех пространствах, куда он в скором времени попадет,школы, семьи друзей, детского лагеря. Но о первых буквальных и переносных «шишках”, полученных в общении, он сможет рассказать только вам, и с вами искать выход.

Не всегда нужно быть бригадой быстрого реагирования, мчаться на помощь собственному ребенку, выговаривая другим детям, его обидчикам. Взрослый больше, сильнее, умнее ребенка. Если разбирается взрослый, то у вашего малыша подспудно закладывается убеждение, что прав более сильный, у него и надо всегда искать защиту.
Но если вы приняли решение вмешаться в конфликт, разговаривать стоит с родителями обидчика, не с самим ребенком.

Правило второе: всегда останавливайте агрессию. Не допускайте разрушения плодов чьей-то деятельности. Вмешивайтесь, когда попираются границы чьей-то собственности.

Бывает и наоборот. Родители, видя сложную ситуацию, в которую попал их ребенок, растерянный ребенок, ничего не предпринимают: «Пусть учится стоять за себя, а то вырастет рохлей». А ребенок чувствует себя брошенным и одиноким. И возможно начнет вообще избегать контактов с другими детьми, поскольку они для него болезненны, травматичны. Или научится поддакивать, заискивать, подкупать других. Нам ведь всегда хочется быть принятыми в социальных кругах.

Правило третье: не оставляйте ребенка в одиночестве перед трудностями. Это ставит под удар его психическое и эмоциональное благополучие, его чувство собственного достоинства.

Что же считать трудностями? Только ли прямую агрессию и неумение ей противостоять? Скажем, ребенка не приняли в общую игру. Или не позвали на день рождения, куда идут почти все одноклассники. Обсудите вместе, что можно сделать в этой ситуации. Возможно прямое вмешательство взрослого будет здесь более простым и эффективным. Но ваша задача стоит не просто в быстром решении проблемы. Грамотно оказанная помощь внушает ребенку чувство собственного достоинства, ощущение победы на препятствиями и способствует личностному росту. Да и взрослому помогает лучше понять себя и дарит бесценный совместный опыт.

Правило четвертое: не решайте трудные ситуации за ребенка и вместо него. Решайте их вместе, поддерживая и направляя.

Родителям всегда хочется от детей большего. Мы мечтаем, чтобы они во многом превзошли нас. Это возможно. Но важно понимать, что любой жизненный путь невозможен без потерь и ошибок. Разочарований. Любой человек имеет сильные стороны и уязвимые места. А чаще, и то, и другое. Человек легкий и разговорчивый может быть неразборчив в контактах, а молчаливый и закрытый оказывается верным и преданным другом.

Правило пятое: у индивидуальных свойств и качеств нет положительного и отрицательного знака, это просто неповторимый контур личности человека, который, если нельзя до конца понять, нужно просто принять.

Галия Нигметжанова неоднократно приезжала в Лондон с лекциями и семинарами. В соавторстве с коллегой, преподавателем МГУ Светланой Кривцовой, она написала книгу для родителей «Искусство понимать ребенка. 7 шагов к хорошей жизни”, которая вышла в России.

Расписание лекций в Лондоне:

Жертва и палач

Наталья Кожина, АиФ.ru: Светлана, какие дети чаще других становятся объектами издевательств и насмешек сверстников?

Светлана Меркулова: Насмешкам в школьном коллективе может подвергнуться любой ребенок. Но не всякий становится объектом преследования и издевательств. Такая ситуация — сигнал задуматься, каковы отношения у ребенка с собственными границами.

Тема нарушенных границ скорее имеет корни в семье, когда ребенку могут говорить, что он не имеет права на собственное мнение, когда его поступки подвергают жесткой критике. Им все время помыкают, одергивают и таким образом внушают неуверенность в собственном достоинстве и силах, ребенка отучают отстаивать себя. Поэтому велика вероятность, что в социуме ему придется столкнуться с тем же самым.

И другая крайность нарушения границ — это дети с завышенными требования к окружающему миру, которые считают, что им все должны; это такие «звезды», получающие все и сразу.

— Я всегда думала, что, когда человеку кажется, что ему все должны, он априори не станет объектом травли.

— Если ему есть что предложить социуму, кроме своего требования, чтобы его все любили просто потому, что он есть, то да, вы правы. Но если он просто говорит: «Вы мне все должны» — то велика вероятность того, что коллектив его отвергнет. В семье такого ребенка ставят на пьедестал, ему поклоняются. Он приходит в коллектив и ожидает того же самого от сверстников, но сталкивается с другими реалиями. И для него это болезненно. Иными словами дети, над которыми издеваются, часто отличаются эмоциональной и социальной незрелостью, уязвимостью, несоблюдением норм и неписаных правил.

— Каким должно быть отношение родителей к ребенку, чтобы не вырастить потенциальную жертву для одноклассников?

— Изначально ребенок должен восприниматься взрослыми, как личность, а не как продолжение самого себя. Да, вы родили этого человека, но при этом он — не вы и имеет право на свой взгляд на жизнь, возможно отличный от вашего. Уважайте вашего ребенка.

Когда малыш приходит в этот мир, он ничего не знает. Задача взрослого — объяснить, как все устроено. Даже с маленьким ребенком надо разговаривать уважительно для того, чтобы был контакт, и в будущем он не боялся делиться с вами своими чувствами, мыслями и проблемами. Первые конфликты могут возникать еще в детском садике. И они хороши тем, что не так опасны, как в школе. На их примере ребенок может научиться справляться с ситуацией с помощью взрослых. Поэтому не нужно стараться уберечь детей от подобных историй.

— С жертвами — понятно. Тогда из-за какого воспитания появляются обидчики?

— Фокус в том, что жертва и палач — две стороны одной медали. И если ребенок где-то в другом месте, не в школе, а например, дома, является жертвой, то для того, чтобы компенсировать этот факт, он может стать палачом в своем классе. В основном обидчики — дети из не очень благополучных семей, которые растут сами по себе. Они пытаются найти себя в этом мире с помощью агрессии. Это своеобразная борьба за место под солнцем. И, к сожалению, часто такие дети готовы идти на все для того, чтобы получить признание.

По сути это тоже крик о помощи: «Ребята, вы меня не видите, поэтому мне придется сделать так, чтобы вы наконец-то поняли, какой я крутой». Агрессоры — это такие же жертвы, потому что часто никто не стремится понять, почему они так некрасиво и жестко поступают, что подталкивает их к этому. Им говорят: «Вы уроды, вы плохие, вы не должны этого делать». А дело в том, что самому ребенку настолько плохо, что он хочет выместить это «плохо» на кого-то другого.

«Со мной так нельзя!»

— Следуя этой логике, если один ученик избил другого, то его еще надо пожалеть?

— Нет, жалость тут вообще не помогает, а скорее вредит, потому что тогда такие дети впадают в состояние еще большей безответственности. Здесь речь идет не об этом. С детьми нужно разговаривать, слушать, понимать их. Подобные случаи важно выносить на всеобщее обсуждение. Называть все, что происходит своими именами. Травля это травля и никак иначе она называться не может. Об этом нельзя молчать! Если взрослые будут молчать, то дети не остановятся и начнут проваливаться в этот конфликт все глубже.

Хорошо, если инициатором такой беседы станет учитель: «Ребята, мне кажется, что в классе происходит какая-то несправедливость по отношению к вашему однокласснику И.И. Объясните мне, пожалуйста, что происходит? Чем он вас конкретно не устраивает?». Главное, постоянно держать руку на пульсе и не упустить тот момент, когда может быть поздно. Да, я выше сказала, что семья играет большое значение для ребенка, но когда он находится в школе (до 6 часов в день), то не меньше ответственности лежит и на учителе. Классный руководитель должен быть внимательной мамой, по отношению к своим ученикам. Всем без исключения, даже если этот ученик не нравится ему по каким-то причинам.

— А как вести себя родителям, когда их ребенок жалуется на издевательства в школе?

— Как правило, если у ребенка с родителями хороший контакт, и он начинает рассказывать им о том, что у него не ладятся отношения со сверстниками, часто можно услышать такую фразу от взрослых: «Дай ты ему в лоб, тогда он отвяжется». Но по факту — это одна из крайностей, которая рождает продолжение конфликта. Есть еще одна крайность: «А ты не обращай внимания». К сожалению, обе они — путь в никуда. Если не обращать внимания на обидчика, это будет еще больше заводить его. Он не отвяжется от вашего ребенка и, скорее всего, будет усиливать давление ровно до тех пор, пока тот не сорвется.

— Почему нельзя говорить ребенку: «Дай сдачу, если тебя обижают»?

— Давая такие советы, вы расписываетесь в своей беспомощности. Вы не можете ничего предложить, кроме как такое же агрессивное поведение, которое проявляет другой ребенок. Это не решит проблему.

Очень важно понимать, что ваш сын или дочь приходят и рассказывают свой субъективный взгляд на произошедшие события. Да, ребенку неприятно, да, ему больно, но тут необходимо разобраться. Задайтесь вопросом: «Что такого делает мой сын/дочь, что сверстники позволяют с ним себя так вести?».

Вопрос-ответ Какие четыре ошибки допускают родители в воспитании детей? Конечно, жертва виновата не всегда. Но, тем не менее, есть дети, которые попадают в подобные ситуации и справляются с ними, потому что они абсолютно уверены, что с ними нельзя вести себя неуважительно. А есть дети, которые наоборот совершенно уверены, что их можно бить, обзывать, унижать. Здесь мы опять возвращаемся в детско-родительские отношениям. Есть хорошая фраза: «Со мной так нельзя, т.е. меня нельзя бить, обзывать, унижать». Именно ее взрослые должны вложить в голову собственного ребенка. Во многих случаях эти слова способны остановить агрессора.

— Как правильно выстраивать диалог с классным руководителем, если вы понимаете, что вашего ребенка обижают?

— Сразу хочу предостеречь родителей от того, чтобы идти в школу «с шашкой наголо». Не надо орать и топать ногами, доказывая свою правоту. Это должен быть конструктивный диалог. Чтобы беседа получилась, отложите эмоции в сторону. Понятно, что ребенка жалко, хочется наказать обидчика. Но, тем не менее, держите себя в руках.

Аналогичной тактики нужно придерживаться, если вы решили поговорить с родителями ребенка, который обижает ваше чадо. Запомните: каждый родитель всегда будет защищать «свою кровиночку». Если вы придете и начнете говорить: «ваш мальчик обижает моего несчастного сына», то диалог будет обречен на провал. Займите взрослую позицию — не скатывайтесь до «песочницы»: «ты дурак — нет, это ты дурак». Возникший конфликт — это общая проблема ваших детей. Если родители начнут договариваться между собой, их дети совершенно точно тоже пойдут навстречу друг другу.

Крайние меры

— Что делать в ситуации, когда ребенок категорически не хочет, чтобы мама или папа вмешивались в его конфликт со сверстниками?

— В этой ситуации важно дать ребенку понять, что если вдруг он не справится, вы всегда придете на помощь. Например: «Я уважаю твое решение. Знай, что я рядом, чтобы ни случилось и всегда могу помочь». Какое-то время просто понаблюдайте за ситуацией: если она начнет выходить из-под контроля, вы как взрослый человек должны все это остановить. Главное на начальном этапе дать понять своему ребенку, что он все-таки под защитой, у него есть «фундамент», на который можно опереться, в случае необходимости.

— Какие сигналы могут говорить о том, что ребенка обижают сверстники?

НАПИСАНИЕ ГЛА­ГО­ЛОВ И ГЛА­ГОЛЬ­НЫХ ФОРМ

Для успеш­но­го вы­пол­не­ния за­да­ния уча­щи­е­ся долж­ны знать:

—что такое лич­ная форма глагола;

—что такое спряжение, как его определить, в чём его значимость;

—как за­ви­сит на­пи­са­ние суф­фик­са при­ча­стия от спря­же­ния глагола;

—в каких слу­ча­ях на­пи­са­ние суф­фик­са причастия/деепричастия опре­де­ля­ет­ся спряжением, а в каких нет.

11.1 НАПИСАНИЯ, КО­ТО­РЫЕ ЗА­ВИ­СЯТ ОТ СПРЯ­ЖЕ­НИЯ ГЛАГОЛА.

— Без­удар­ные лич­ные окон­ча­ния гла­го­лов (пункт 11.1.1)

—Безударные глас­ные в суф­фик­сах дей­стви­тель­ных при­ча­стий на­сто­я­ще­го вре­ме­ни (пункт 11.1.2)

—Безударные глас­ные в суф­фик­сах стра­да­тель­ных при­ча­стий на­сто­я­ще­го вре­ме­ни (пункт 11.1.3)

Правило опре­де­ле­ния спря­же­ния гла­го­ла яв­ля­ет­ся базовым, ос­нов­ным пра­ви­лом для ТРЁХ орфограмм, из­ло­жен­ных в этом пункте.

В зависимости от буквы в окончании все гла­го­лы относят к I или II спряжению. Исключения составляют разноспрягаемые глаголы

Глаголы первого спряжения в окончаниях имеют буквы Е (Ё) и УТ(ЮТ)
Единственное число Множественное число
Окончание ударное Окончание безударное Окончание ударное Окончание безударное
я идУ, поЮ я пишУ, делаЮ мы идЁМ, поЁМ мы пишЕМ, делаЕМ
ты идЁШЬ, поЁШЬ ты пишЕШЬ, делаЕШЬ вы идЁТЕ, поЁТЕ вы пишЕТЕ, делаЕТЕ
он, она, оно идЁТ, поЁТ он пишЕТ, делаЕТ они идУТ, поЮТ они пишУТ, делаЮТ
Глаголы второго спряжения в окончаниях имеют буквы И и АТ(ЯТ)
Единственное число Множественое число
Окончание ударное Окончание безударное Окончание ударное Окончание безударное
я сижУ, кричУ я дышУ, смотрЮ мы сидИМ, кричИМ мы дышИМ, смотрИМ
ты сидИШЬ, кричИШЬ ты дышИШЬ, смотрИШЬ вы сидИТЕ, кричИТЕ вы дышИТЕ, смотрИТЕ
он, она, оно сидИТ, кричИТ он дышИТ, смотрИТ они сидЯТ, кричАТ они дышАТ, смотрЯТ

Пояснения к таблице.

1. Если личное окон­ча­ние на­хо­дит­ся под ударением, то опре­де­лить спря­же­ние гла­го­ла легко: в приведённых парах лич­ные формы гла­го­лов ИДТИ, ПЕТЬ и СИ­ДЕТЬ, КРИЧАТЬ имеют удар­ные лич­ные окончания.

Гла­гол от­но­сит­ся к I спряжению, если его окон­ча­ние со­дер­жит Е; УТ/ЮТ.

Гла­гол от­но­сит­ся к II спряжению, если его окон­ча­ние со­дер­жит И; АТ/ЯТ.

Слов с удар­ным окон­ча­ни­ем до­ста­точ­но много: летИТ, спИТ, горИТ, печЁТ, льЁТ.

Обратите внимание: по­яв­ле­ние приставки ВЫ не вли­я­ет на на­пи­са­ние окончания: ВЫлетИТ, ВЫгорИТ, ВЫпечЕТ, ВЫльЕТ.

2. Вто­рые пары слов, лич­ные формы гла­го­лов ПИ­САТЬ, ДЕЛАТЬ и СМОТРЕТЬ, ДЫШАТЬ, не имеют уда­ре­ния на окончании. В них на­пи­са­ны буквы Е- УТ и И -ЯТ толь­ко потому, что было установлено: это гла­го­лы I и II спряжения. Спи­сок слов с без­удар­ным окон­ча­ни­ем го­раз­до более обширен.

Спряжения слова с без­удар­ным окон­ча­ни­ем определяют, ис­хо­дя из того, на какие буквы оканчивается гла­гол в на­чаль­ной форме (или в инфинитиве, или в неопределённой форме).

Обратите внимание: фраза «на что оканчивается» не равна фразе «окончание слова». У инфинитива нет окончания, он может только оканчиваться на что-то, обычно пишут три последние буквы: читАТЬ (-ать), гнУТЬ (-уть), борОТЬся (-оть), где буква перед ТЬ является суффиксом. Окончание есть у глаголов в личных формах: читаЮТ, гнЁТ, дышАТ. Поэтому неверно: глагол оканчивается на АТ, значит, он первого спряжения.

I спряжение II спряжение

Все осталь­ные гла­го­лы на -ОТЬ, -ЯТЬ, -ЕТЬ, -ТИ,-УТЬ, -АТЬ, -ЫТЬ.

1) все гла­го­лы на -ИТЬ, кроме

брить (бреют),

стелить (употребляется толь­ко в ин­фи­ни­ти­ве и про­шед­шем времени; лич­ные гла­голь­ные формы об­ра­зу­ют­ся от гла­го­ла стлать — стелют),

зиждиться (зиждутся);

2) 4 гла­го­ла на -АТЬ и 7 гла­го­лов на -ЕТЬ: гнать, держать, смот­реть и видеть, дышать, слышать, ненавидеть, и обидеть, и терпеть, и зависеть, и вертеть.

Об­ра­ти­те внимание: до­бав­ле­ние при­став­ки не из­ме­ня­ет спря­же­ние глагола. Таким образом, и ЗАгнать, и ПРИсмотреть, и Услы­шать будут по-прежнему глаголами вто­ро­го спряжения.

Примечание 1: В на­чаль­ной школе вас учили опре­де­лять спря­же­ние по тре­тье­му лицу глагола: если ОНИ УТ или ЮТ, то это—глагол I спряжения, а если ОНИ АТ или ЯТ, то II. Да, это пра­ви­ло работает, но толь­ко в том случае, если вы точно знаете, как пра­виль­но на­пи­сать тре­тье мно­же­ствен­ное (ОНИ). В этих примерах—они бор..тся или они слыш..т— выбрать буквы Я/Ю или А/У сложно, а вот уме­ние опре­де­лять спря­же­ние по ин­фи­ни­ти­ву не подведёт: бо­роть­ся (на ОТЬ, I спряжение, значит, пишем ЮТ; слы­шать (II спр., исключ., пишем АТ).

Примечание 2: Ин­фи­ни­тив дол­жен быть того же вида, что и лич­ная форма глагола. К примеру, есть слово «настраивает» (он). Ин­фи­ни­тив будет «настраивать», что делать?, не­со­вер­шен­ный вид, как и у слова «настраивает». Это пер­вое спряжение, по­это­му пи­шет­ся Е. Если же оши­боч­но взять ин­фи­ни­тив дру­го­го вида, «на­стро­ить» (что сделать), то уж вы­хо­дит вто­рое спряжение, и нужно пи­сать И. Это букву мы на­пи­шем в форме «на­стро­Ит» (что сделает, со­вер­шен­но­го вида).

Примечание 3. По­стфикс СЯ/СЬ не вли­я­ет на спряжение.

Примечание 4. В не­ко­то­рых ин­фи­ни­ти­вах на­пи­са­ние букв перед ТЬ (ЕТЬ/ИТЬ/ЯТЬ) вы­зы­ва­ет сложности. Таб­ли­ца таких гла­го­лов опуб­ли­ко­ва­на в «Справке» к за­да­нию 10.

Примечание 5: К некоторым глаголам подобрать неопределённую форму непросто. Записывайте такие глаголы и запоминайте их начальные формы. Например, слово «уколет» имеет начальную форму уколоть (не уколить), глагол «мелет» имеет форму молоть (не мелить).

НАВЕРХ

Рассмотрим орфограммы, ос­но­ван­ные на этом правиле.

11.1.1 Без­удар­ные лич­ные окон­ча­ния гла­го­лов

Чтобы определить, пи­сать в окон­ча­нии гла­го­ла букву И или Е, тре­бу­ет­ся уста­но­вить его спряжение.

Первым делом убе­ди­тесь в том, что в гла­го­ле нет при­став­ки вы, если же она есть, убе­ри­те её и сле­дуй­те ос­нов­но­му пра­ви­лу опре­де­ле­ния спря­же­ния глагола. Не об­ра­щай­те вни­ма­ния на пост­фикс СЯ или СЬ, он не вли­я­ет на спряжение. Например, даны слова: постро..шь, устраива..т (он), обид..тся (он), вынес..т (он).

Увидели при­став­ку вы в слове вынес..т, убра­ли её, оста­лось слово несЁТ с удар­ным окончанием.

НАВЕРХ

11.1.2 Без­удар­ные глас­ные в суф­фик­сах дей­стви­тель­ных при­ча­стий на­сто­я­ще­го вре­ме­ни

Ключевым мо­мен­том этого пра­ви­ла яв­ля­ет­ся по­ни­ма­ние того, что при­ча­стия на­сто­я­ще­го вре­ме­ни об­ра­зу­ют­ся от основ гла­го­лов на­сто­я­ще­го времени, а выбор при­со­еди­ня­е­мых суф­фик­сов при­ча­стий УЩ/ЮЩ или АЩ/ЯЩ за­ви­сит от спря­же­ния глагола. Верно об­ра­зо­ван­ные и пра­виль­но на­пи­сан­ные при­ча­стия имеют в суф­фик­се ту же букву, что и гла­го­лы в 3 лице. Сравним:

УТ/ЮТ АТ/ЯТ

ИдУТ-идУЩий

ПоЮТ- поЮЩий

ДумаЮТ- думаЮЩий

КрасЯТ-красЯЩий

СлышАТ-слышАЩий

ЛечАТ- лечАЩий

КлеЯТ- клеЯЩий

И это не сов­па­де­ние не случайно, ведь для об­ра­зо­ва­ния при­ча­стий от гла­го­лов I спря­же­ния ис­поль­зу­ют­ся суф­фик­сы УЩ/ЮЩ, а для образования при­ча­стий от гла­го­лов II спря­же­ния — АЩ/ЯЩ.

Как видно из таблицы, гласные буквы в окончаниях глаголов УТ(ЮТ) и АТ(ЯТ) совпадают с буквами в суффиксах причастий: они мечтаЮт — они мечтаЮщие; они колЮт — они колЮщие; они дремлЮт — они дремлЮщие.

Рассмотрим на примерах, как зна­ние пра­вил об­ра­зо­ва­ния при­ча­стий на­сто­я­ще­го вре­ме­ни по­мо­га­ет из­бе­жать ошибок.

Возьмём гла­гол «следовать». Об­ра­зу­ем от гла­го­ла «следовать», 1 спряжения, 3-е лицо: следуЮТ. Уберём окончание, оста­вим основу, до­ба­вим суффикс: следу+ЮЩ+ий=следуЮЩий. Вот почему неверно «следущий», без буквы Ю.

Об­ра­зу­ем при­ча­стие от слова «быть», 1 спряжение. Ставим в третье лицо, они будУТ Об­ра­зу­ем причастие, беря основу: буд+УЩ+ий= будУЩий. Вот почему неверно «будующий», с буквой Ю.

Возьмём слово с не­яс­ной букой в суф­фик­се леле(Я/И/Е)ть. Не знаем букву в инфинитиве, значит, не можем определить спряжение. Такие слова нужно запоминать. В «Справке» к за­да­нию 10 это слово было в табличке, по­то­му впи­сы­ва­ем лелеЯть, а далее по схеме: спря­же­ние I, значит, они лелеЮТ, значит, лелеЮЩий.

В за­да­нии 11 нам пред­ла­га­ет­ся прой­ти об­рат­ный путь, то есть опре­де­лить спря­же­ние гла­го­ла по уже об­ра­зо­ван­но­му при­ча­стию и вста­вить букву.

Кашля…щий←кашляЮТ←кашлЯТЬ. Спря­же­ние I, суф­фикс при­ча­стия ЮЩ;

Бор..щийся←бор(Ю/Я)тся←борОТЬся. По тре­тье­му лицу спря­же­ние не уда­лось определить, по на­чаль­ной легко, I спряжение, нужен суф­фикс ЮЩ;

Увлека..щийся←увлекаЮТся←увлекАТЬся, спря­же­ние I, суф­фикс при­ча­стия ЮЩ;

Мел..щий (кофе, зерно или говорящий ерунду, чепуху )←молОТЬ, спря­же­ние I, суф­фикс при­ча­стия ЮЩ

Запомним слова-исключения из этого правила:

брезжУЩий, зыблЮЩийся, зиждУЩийся, внемлЮЩий.

НАВЕРХ

11.1.3 Без­удар­ные глас­ные в суф­фик­сах стра­да­тель­ных при­ча­стий на­сто­я­ще­го вре­ме­ни

Как и в преды­ду­щем пункте, выбор при­со­еди­ня­е­мых суф­фик­сов при­ча­стий ЕМ или ИМ за­ви­сит от спря­же­ния глагола.

Верно об­ра­зо­ван­ные и пра­виль­но на­пи­сан­ные при­ча­стия имеют в суф­фик­се ту же букву, что и гла­го­лы в 1 лице мно­же­ствен­но­го числа (мы). Сравним:

ЕМ ИМ

ОкрашиваЕМ -окрашиваЕМый

ПросматриваЕМ- просматриваЕМый

УвлекаЕМ-увлекаЕМый

ВидИМ-видИМый

СлышИМ-слышИМый

ЗависИМ- зависИМый

Для об­ра­зо­ва­ния при­ча­стий от гла­го­лов I спря­же­ния ис­поль­зу­ют­ся суф­фик­сы ЕМ/ОМ, а для при­ча­стий от гла­го­лов II спряжения— ИМ.

Рассмотрим, как применять это правило на примерах.

Расходу…мый (материал)← (мы) расходуЕМ← так как «расходовАТЬ» — глагол I спря­же­ния , суф­фикс при­ча­стия ЕМ, окон­ча­ние гла­го­ла ЕМ;

Неконтролиру…мый (процесс)←(мы) не контролируЕМ←так как «контролировАТЬ» — глагол I спря­же­ния, суф­фикс при­ча­стия ЕМ, окон­ча­ние гла­го­ла ЕМ.

Запомним слова, на­пи­са­ние букв в суф­фик­се ко­то­рых вы­зы­ва­ет затруднение:

приемлЕМый, неотъемлЕмый, незыблЕМый.

Слово дви­жИ­Мый пи­шет­ся с ИМ, так как об­ра­зо­ва­но не от слова «двигать», а от ныне устаревшего глагола второго спряжения движити.

НАВЕРХ

11.2 НАПИСАНИЯ, КО­ТО­РЫЕ НЕ ЗА­ВИ­СЯТ ОТ СПРЯ­ЖЕ­НИЯ ГЛАГОЛА.

—Глас­ные перед суф­фик­сами дей­стви­тель­ных при­ча­стий про­шед­ше­го вре­ме­ни (пункт 11.2.1)

—Глас­ные перед суф­фик­сами деепри­ча­стий про­шед­ше­го вре­ме­ни (пункт 11.2.2)

—Глас­ные в суф­фик­сах стра­да­тель­ных при­ча­стий про­шед­ше­го вре­ме­ни (пункт 11.2.3)

Сформулируем общее правило, по­ни­ма­ние ко­то­ро­го поз­во­лит не до­пус­кать ошибок: при­ча­стия и де­е­при­ча­стия про­шед­ше­го вре­ме­ни об­ра­зу­ют­ся от ос­но­вы инфинитива, поэтому до­ста­точ­но знать, как пи­шет­ся ин­фи­ни­тив и как про­ис­хо­дит об­ра­зо­ва­ние гла­голь­ных форм.

11.2.1 Глас­ные перед суф­фик­сами дей­стви­тель­ных при­ча­стий про­шед­ше­го вре­ме­ни

Написание про­пу­щен­ной буквы в при­ча­сти­ях типа увидЕвший, обидЕвший, на­кле­Ив­ший опре­де­ля­ет­ся толь­ко тем, какая буква была на этом месте в на­чаль­ной форме глагола, ведь эти слова об­ра­зо­ва­ны от основ увидЕть, обидЕть, на­кле­Ить при по­мо­щи суф­фик­са ВШ. Эта буква—та же самая, что и перед Л в гла­го­лах про­шед­ше­го времени: тот, ко­то­рый увидЕл—увидЕвший, отредактировАл—отредактировАвший, переписывАл—переписывАвший.

Приведём примеры из задания 11

ненавид…вший — суффикс вш указывает на прошедшее время, значит, нужно определить букву в инфинитиве: ненавидЕть. Вписываем эту букву в причастие, ненавидЕвший.

Обратите внимание: то, что глагол входит в список исключений, для данного правила не имеет никакого значения.

Приведём пример ошибочного рассуждения: слово образовано от глагола -исключения, значит, нужно писать и. (Букву и нужно писать, но только в формах не прошедшего времени, а в формах настоящего).

выгор..вший — суффикс вш указывает на прошедшее время, значит, нужно определить букву в инфинитиве: выгорЕть. Вписываем эту букву в причастие, выгорЕвший.

11.2.2 Ана­ло­гич­но пра­ви­ло ра­бо­та­ет и при опре­де­ле­нии без­удар­ной глас­ной буквы перед суф­фик­сами деепри­ча­стий про­шед­ше­го вре­ме­ни :

Сравним пары слов в столбиках:

Причастия (какой?, ко­то­рый что сделал) Деепричастия (что сделав?)

НастроИвший

ПросмотрЕвший

ПрижАвшийся

ПрисЕвший

НастроИв

ПросмотрЕв

ПрижАвшись

ПрисЕв

Гласная буква—суффикс на­чаль­ной формы— перед вы­де­лен­ны­ми суф­фик­са­ми ОДНА и та же, и она «перешла» вме­сте с ос­но­вой на­чаль­ной формы глагола, от ко­то­рой обе формы образованы.

Приведём сло­во­об­ра­зо­ва­тель­ные цепочки: обессилЕть→обессилЕвший (причастие), обессилЕть→обессилЕв (деепричастие); измучИть→измучИвший(причастие), измучИть→измучИв (деепричастие); посеЯть→посеЯвший (причастие), посеЯв (деепричастие).

НАВЕРХ

11.2.3 Глас­ные в суф­фик­сах стра­да­тель­ных при­ча­стий про­шед­ше­го вре­ме­ни

Формы стра­да­тель­ных при­ча­стий об­ра­зу­ют­ся от основ ин­фи­ни­ти­ва при помощи суффикса ЕНН или НН.

Если ос­но­ва гла­го­ла окан­чи­ва­ет­ся не на ИТЬ, то есть с со­хра­не­ни­ем глас­ной буквы основы, например:

ЗарисовАть→зарисовА+НН+ый=зарисованный, в слове два суффикса;

замаскировАть→замаскировА+НН+ый=замаскированный, в слове два суффикса;

обстрелЯть→обстрелЯ+НН+ый=обстрелянный, в слове два суффикса.

Таким образом, перед НН пи­шет­ся та же самая буква, что и в ос­но­ве инфинитива.

Если ос­но­ва гла­го­ла окан­чи­ва­ет­ся на ИТЬ, то есть с усе­че­ни­ем глас­ной буквы основы, например:

УкусИть→укуш+ЕНН+ый=укушенный, суф­фикс И усекается, до­бав­ля­ет­ся ЕНН;

подстрелИть→подстрел+ЕНН+ый=подстреленный, суф­фикс И усекается, до­бав­ля­ет­ся ЕНН;

закрасИть→закраш+ЕНН+ый=закрашенный, суф­фикс И усекается, до­бав­ля­ет­ся ЕНН.

Таким образом, чтобы правильно написать суффикс причастия, образованного от глагола на ИТЬ, нужно ить заменить на ЕНН.

Отдельно стоит от­ме­тить случаи, если ос­но­ва гла­го­ла окан­чи­ва­ет­ся на ЕТЬ: не­ко­то­рые линг­ви­сты счи­та­ют в при­ча­сти­ях суф­фикс ЕНН, дру­гие видят два суффикса, Е и НН:

УвидЕть→увидЕ+НН+ый=увиденный, ука­за­ны два суффикса;

рассмотрЕть→рассмотр+ЕНН+ый= рассмотренный, ука­зан один суффикс.

При раз­ном под­хо­де к опре­де­ле­нию со­ста­ва слова на­пи­са­ние буквы Е перед НН остаётся неизменным.

Как вы уже заметили, буквы и перед НН не бывает никогда.

НАВЕРХ

Этим же пра­ви­лам под­чи­ня­ют­ся и отглагольные прилагательные, об­ра­зо­ван­ные от гла­го­лов не­со­вер­шен­но­го вида:

пилИть→пил+ЕН+ый=пиленый, суф­фикс И усекается, до­бав­ля­ет­ся ЕН;

вязАть→вязА+Н+ый=вязаный, в слове два суффикса;

сеЯть→сеЯ+Н+ый= сеяный, в слове два суффикса.

Ряд слов, об­ра­зо­ван­ных от ПО­ХО­ЖИХ гла­го­лов нужно от­ме­тить особо.

РАЗЛИЧАЙТЕ:

выкачАнная (качАть) из ко­лод­ца вода — вы­ка­чЕн­ная из под­ва­ла бочка (выкатИть);

развешАнное бельё (развешАть) — на­ве­шЕн­ная дверь (навесИть); взве­шЕнн­ный товар (взвесИть);

замешАнный в аван­тю­ру (замешАть) — за­ме­шЕн­ное тесто (замесИть);

вывалЯнный в грязи (вывалЯть) — вы­ва­лЕн­ный мусор (вывалИть).

10 марта 2019

2023

Легко ли быть молодым? А ребенком быть еще труднее. Наверное, нет человека, у которого в детстве не было бы болезненных столкновений со сверстниками, конфликты во дворе. Это нормально. Но бывают случаи, выходящие из ряда вон, когда маленькие дети поступают очень жестоко, начинают целенаправленно преследовать и травить своего товарища, от чего у ребенка возникают физические и нравственные страдания. При этом родители этих детей никак не реагируют на их жестокость.

Недавно СМИ рассказывали о случае, когда отец решил сам разобраться с малолетними обидчиками своего ребенка, нанес им какие-то побои, напугал и в результате оказался под следствием. То есть, самостоятельный «разговор» — не вариант.

Что же делать? И в какие органы обратиться, чтобы законно и без скандала заставить родителей следить и воспитывать своих детей?

На помощь приходит право.

В соответствии со ст. 933 Гражданского кодекса Республики Беларусь, вред, причинённый личности или имуществу гражданина… подлежит возмещению в полном объёме лицом, причинившим вред.

Согласно п. 1 ст. 942 ГК РБ, за вред, причинённый несовершеннолетним, не достигшим четырнадцати лет (малолетним), отвечают его родители (усыновители) или опекуны, если не докажут, что вред возник не по их вине.

Ст 75 Кодекса Республики Беларусь о браке и семье устанавливает, что родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.

В случае, если малолетними детьми в результате безнравственных и аморальных действий Вашему ребенку причиняются значительные физические и нравственные страдания, необходимо их зафиксировать и оценить. Физические страдания (от ударов, побоев и пр.) можно зафиксировать, обратившись в поликлинику по месту жительства, нравственные страдания (от оскорблений, унижений, угроз) можно зафиксировать у невропатолога, психолога, иных врачей соответствующей специальности.

Согласно ст. 152 ГК РБ, если гражданину причинён моральный вред (физические или нравственные страдания) действиями, нарушающими его личные неимущественные права либо посягающими на принадлежащие гражданину нематериальные блага, а также в других случаях, предусмотренных законом, гражданин вправе требовать от нарушителя денежную компенсацию указанного вреда. При определении размеров компенсации морального вреда суд принимает во внимание степень вины нарушителя и иные заслуживающие внимания обстоятельства. Суд должен также учитывать степень физических и нравственных страданий, связанных с индивидуальными особенностями гражданина, которому причинён вред.

Другими словами, необходимо обратиться в суд с исковыми требованиями к родителям обидчиков Вашего ребенка о взыскании компенсации морального вреда, причиненного Вашему ребенку их детьми.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *